Viktorija

Что-то Вы бледны сегодня!
— Да вот, что-то мне… …взбледнулось!

— Алло! Это пожарная?!
— Да.
— Пожарите мне картошку?
— Мы не жарим… Мы только тушим…
— Ну тогда потушите!

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу С Новым годом, свиньи! следует читать без запятой…

Пошли две блондинки в лес за елкой.Стемнело.Идут уставшие, голодные и злые. одна ворчит: ещё сто метров проходим и я рублю первую попавшуюся елку даже если она не наряжена!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Таня.

Идут два мужика
Один другому говорит:
-Вчера был на день рождение, ел селёдку под шубой
А другой говорит:
-Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века — слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.
Современный — слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**

Спрашивает генерал (Г) у новобранца (Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
— Да тише, ты!!!

Ты сильнее, чем ты думаешь!