Natylchik

Критический период супружества — время завтрака…

Мужчины! Никогда не возражайте женщине, потерппите 5 минут, и она сделает всё сама…

Реальная история: Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже. Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится. «Телка»: — Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок…
… показать весь текст …

Разговаривают два беларуса. Один на жизнь жалуется, а второй ему говорит: — Помнишь притчу про двух лягушек? Они попали в жбан с молоком, одна сразу отчаялась и утонула, а вторая барахталась, пока не сбила масло, оттолкнулась от него и выпрыгнула. Это как раз наш случай, главное не сдаваться и не терять надежду!

Второй недоверчиво: — А ты уверен, что из того дерьма, в котором мы по уши, удастся сбить масло?

Зaлётнaя фрaнцуженкa нa последнем бaнкете перед отъездом из России.
Ближaйший сосед по столу предлaгaет: «Ну и по последней, нa посошок .»
Онa не очень вникaет в хитросплетения русского языкa, но соглaшaется…
Нa следующее утро просыпaется в своём номере — рядом aбсолютно голый вчерaшний сосед. Смотрит нa чaсы, до рейсa — тридцaть минут. Кидaет все свои шмотки в чемодaн и мчится в aэропорт. Через двa месяцa обнaруживaет, что беременнa. Честно признaётся во всём мужу и рaсскaзывaет, кaк всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни онa сaмa не могут понять, что же ознaчaет русскaя фрaзa :"Нa посошок". Перерыв всевозможные словaри, нaходят следующее трaктовaние: «Посох — пaлкa в дорогу».

«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»… Обычные, вроде бы, надписи… Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Судя по качеству и количеству носков, сушившихся на веревке, их носило семиногое чудовище

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
-- По запаху!

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются — тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам — и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
А тогда какого же … вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?