Все женские статусы, о том как не хватает «его» — это про ум, да???

Учимся, господа
1. отвечая на звонок, говорить «алло», «да» и «какого хера!» стало старомодно.
есть другое нужное слово: «внемлю!».
если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «кому я понадобился?», произносимую со мхатовским драматизмом.

2.
на нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «тебя
*бёт?!», есть замечательная фраза: «вам, сударь, какая печаль?».

3.
целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни фига
себе ты купила» заменяется фразой: «…
… показать весь текст …

Что такое женское одиночество? Когда мужчина рядом спит, а прижаться к нему не хочется… :-(

Магазин «Ашан».
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10−11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты б…
… показать весь текст …

1. Есть два способа управлять женщиной… но никто их не знает.

2. Не называйте меня циником! Ибо циничен не я, а реальность мира, в котором мы живем. Я всего лишь зеркало.

3. Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все!

4. Умные мысли всегда приходят поздно, дурные — всегда вовремя!

5. Мы с мужем развелись по религиозным соображениям, я не верила, что он — Бог.

6. Папа вернулся поздновато и пьяный. Ватикан в шoкe.

7. В мое…
… показать весь текст …

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами!!! Забудьте про недавний бунт феминизма- носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья…
… показать весь текст …

Он-Алло.

Она-Алло.с чего бы это?

Он-Что именно?

Она-ты звонишь. два часа ночи.

Он-но ты не спишь.

Она-да.но могла бы.

Он-могла…
… показать весь текст …

«Мам, пап, хрум-хрум!». Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.

Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядный, в костюмчике, при галстучке, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооомко так выдает:

— Маааам, а…
… показать весь текст …

Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
— Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались… — Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! — стали раздаваться ответы.
— Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
— Ничего!
— Действительно, ничего страшного не случиться, — отве…
… показать весь текст …

Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время
назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто
встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она
отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором
она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник,…
… показать весь текст …

Маленький зайчонок улыбнулся маме:
Я тебя люблю вот так! и развёл руками.
А вот как я тебя люблю! мать ему сказала,
Развела руками и тоже показала.
Это очень много, прошептал зайчишка,
Это очень, очень много, много, но не слишком.
Он присел и прыгнул высоко, как мячик.
Я тебя люблю вот так! засмеялся зайчик.
И тогда ему в ответ, разбежавшись лихо,
Вот как я тебя люблю! подпрыгнула зайчиха.
Это очень много, — прошептал зайчишка,
Это очень, очень много, много, но не слишком.
Я тебя любл…
… показать весь текст …

Книга по домоводству для неработающих женщин 1960 год. США.

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант…

Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива — не забудьте подготовиться…
… показать весь текст …

Самый умный подросток
Однажды солнечным днем на небольшом четырехмоторном самолете летели три пассажира: священник и два подростка, один из которых только что выиграл приз и звание «Самого умного подростка в мире».

Вдруг пилот повернулся к пассажирам и сообщил: «У меня есть две новости: плохая и еще хуже. Плохая новость: у нас закончилось горючее. Самолет падает, и мы разобьемся. Новость еще хуже: на борту только три парашюта».

А это означало, что кому-то придется остаться в падающем самолете…
… показать весь текст …

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец? — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… — Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед? — А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится… — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто Вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…

Муж справляет 50лет жены.
Он поднимает рюмку и говорит тост:
«Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
Я пью за твои 20, когда ты была как персик! "
Жена отвечает:
«А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.
Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.

Никогда не прощайте измен! Любая измена-это сравнение, поиск лучшего чем имеешь… Тот кто ищет лучше, никогда не будет ценить то, что имеет! Любовь-это выбор не лучшего, а своего…

Первое правило уборки дома: убрать себя от компа!))