Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержаной машине? — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
— Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели… «Большой сальник» пишется с одной буковкой «с», а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
— Да это Петров меня отвлек!
— Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы «р» в слове «сальник», как написано у тебя, вообще не должно быть!
— Да это Иванова меня отвлекла…

— Вчера наконец с женой выбрались в оперу… Мне не понравилось! B буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает…

Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом теплое пиво, привезенное на велосипеде…

Жизнь прожить, не в поле наложить!!!

> Cын у матери спрашивает — что такое минет?
> так покраснела, но отвечает — «ну, это когда в рот берут».
> Отец отвешивает матери подзатыльник —
> «дура! не берут, а дают! пацана растим!»

Выходные закончились начались трудо выебудни!

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить по ягоды в картину Шишкина «Утро в сосновом бору».