Думаешь кто-то распространяет о тебе сплетни? — Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду.

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я… — Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

Со всех сторон: ВЕСНА, УРА, ВЕСНА! Счастье — это бла, бла, бла.
Это было в 96-м или 97-м году. В те самые ужасные девяностые… Я развелась с мужем, переехала в другой город. На руках двое детей: дочь 5-ти лет и сын 3-х. Весна, пониженный иммунитет, промочила ноги. В результате острый бронхит и трахеит. С работы уволили не заплатив, тогда это было возможно. И вот однажды утром просыпаюсь… Дрова закончились, печь топить нечем… Температура под сорок… Из съедобного в доме только вода… Денег нет и про…
… показать весь текст …

Нередко мужчина, железной рукой управляющий сотней миллионов незнакомых ему людей, старается бесшумно снять обувь в прихожей, возвращаясь домой поздно ночью.

Не парюсь по пустякам, не убиваюсь по мудакам. Аминь!

Люди запивают свои проблемы алкоголем, а я заедаю шоколадом и улыбаюсь.

Жены приходят и уходят, а подруги детства — это навсегда…

Жизнь — полосатая палка. Просто иногда она у тебя в руках, а иногда — в … другом месте.

я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Режиссёр: — девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Девочка вбегает снова:
… показать весь текст …

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть