анэт

До свадьбы:
— Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты персик мой!
После свадьбы:
— Я из тебя компот сделаю!!!

Если вода не заливаеться в носик электрочайника- пора мыть посуду в раковине.

Когда находит желание работать- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем"колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: «Влллоооммммммммммммммм…»

В деревне нет такого понятия как биотуалет. Там био поле!

Муж приходит домой с работы. Жена стоит в красивой позе «раком» моет пол. Муж проходит мимо нее и говорит:
-Убери свой комбаин!
Жена обидилась, и думает, ну я ему ночью припомню. Наступает ночь, муж начинает к ней пристовать:
— Ну развернись ко мне.
— Буду я к твоему колоску комбаин разворачивать. Молоти в ручную!!!

Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляються на шашлыки!

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!

Парень девушке, сплевывая семечки:
— Пойдешь за меня?
— Куда?
— В армию, блин!

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью проволоки и лезвия. Но прогресс заставил забыть об этом. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера.

Семья переехала в новый дом. Сын заходит первый и говорит отцу:
— Вот здесь полку приху. рим!
Отец дал ему по лбу.
— Понял за что???
— Понял за то, что здесь полка нах. й ненужна.