pliyskin

Особенности работы в женском коллективе

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики…
… показать весь текст …

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

НОВО-РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ:
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни у…
… показать весь текст …

Едут в автобусе мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3−4 лет — весь в папу.
Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
Заметил попутчицу — девчушку лет 16.
Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая.
Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались.
Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было.
Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус:
— Папа! Неужели телефончик не возьмёшь?
Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

Конгресс лингвистов в Италии. Выступает итальянский профессор. Объясняет этимологию русского слова «стибрить»: «Когда-то на реке Тибр итальянских торговцев ограбили русские разбойники…» Встает русский лингвист и с ехидной улыбкой спрашивает: «А у вас в Пизе случайно ничего не пропадало?».

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок, это еще только касса.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь»,
останавливается:
— Hу че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— =%-)? А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает,
80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.