Старый анекдот
Третьеклассник пригласил первоклассницу на интимный вечер.
Поставил на стол конфеты, бутылку вина, пачку сигарет,.
Потом рассуждает-она в 1 классе, наверное не пьет! Убирает вино. Потом думает — наверное не курит! Убирает сигареты.
Вдруг звонок в дверь, открывает, а там первоклашка, вся при параде в фартуке, с портфелем… Он спрашивает: Ты куда так вырядилась. На что она отвечает: Так завтра же в школу!!!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…))

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давай…
… показать весь текст …

— Почему ты мне не пишешь больше?
— Я пить перестала.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: — А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на хуй не нужна)

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: — ну давааай, расхуярь здесь всё

Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))

Джинсы с заниженной талией, короткая куртка, а между ними кусок жира, весом 10 кг! секси, мать твою!