sleda

муж-жене:
- дорогая, зачем ты каждый день смотришь телепередачу кулинарные хитрости? ты же ничего не готовишь !
жена-мужу:
— ты тоже каждый день порнуху смотришь, но я же молчу !!!

Умного мужчину любовь исправит!

Сегодня 48 апреля… Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину… Интересно, хватит ли до лета…

Муж пишет жене из командировки:
«Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо».
Жена отвечает:
«Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?».

Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов…
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

— В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
— Ну и порезвились же твои предки!

— Мама, ты индеец?
— Сынок, думай, что ты несёшь!
— А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
— Ну, можно сказать одним словом — поздно!

Звонок девушки своему парню:
-Извини, что я так поздно звоню — я просто залетела минут десять тому назад…

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: «Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!».Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: «Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! «.
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
— Косой, что ты там делаешь?
— Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
— Слона мне!!! Слона!!!

Мама — вампир, Папа — оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.

желаю поменять платоническую любовь на сексуальную дружбу !

мама, мне наконец исполнилось 18 ЛЕТ ! и теперь я могу брить ноги, носить колготы в клеточку, одевать супер короткие юбки, сделать пирсинг на сосках, красится как проститутка и ночевать у мальчиков?
— можешь, Славик ! но я бы тебе этого не советовала !

Девушки, которые не едят после шести, напиваются
в два раза быстрее.

ты в чем?
— красных трусиках !
а поподробней?
-50% синтетики, 50% хлопка.

кто получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина?
конечно женщина ! представьте, что у Вас чешется ухо. Вы почесали ухо своим пальцем, когда Вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует ухо или палец?

Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим проходим поскорее, не задерживаем пятницу!!!

тост:
увидел парень девушку на улице и с одного взгляда влюбился в нее,
он познакомился и стал за ней ухаживать, в очередной день она сказала парню «хорошо, я согласна, но один раз в год я буду уходить на сутки из дома и ты не будешь за мною следить, а в остальные дни мы будем жить счастливо и я буду примерной женой ! "
на том и договорились, вот живут год, два, три … пять и каждый год жена уходила на один день и на следующий, никаких скандалов в семье не было никогда.
в один из годов муж не выдержал и решил проследить за женой,
она вышла из дома, он за ней, она в автобус, он в тот же, она в трамвай и электричку он все за ней следует ! и вот она вышла на одной из станций и пошла в лес, муж за ней следит и увидел, что его жена вышла на поляну на которой по середине был пень,
она ударилась головой о пень, превратилась в змею и зашипела !

ДАК ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБЫ НАШИ ЖЕНЫ БЫЛИ ЗМЕЯМИ ОДИН РАЗ В ГОДУ, ДА И ТО НЕ ДОМА !

молодожены приехали в медовый месяц в деревню к бабушке,
закрылись в комнате, день не выходят, второй, третий …
бабушка, стучит и спрашивает: дети, вы как там без еды то? выйдите покушайте !
на что молодожены бабуле отвечают: дак, мы бабушка плодами любви питаемся !
на что бабушка ответила: тогда шкурки от любви за окошко не бросайте, а то гуси давятся !