Legastheniker

— Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

— Девушка, разрешите вам помочь.
— Спасибо, у меня нетяжелые сумки.
— Вообще-то я пластический хирург…

— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да, конечно! Но это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Да, но вернулся предыдущий, который умер!

Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу!

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки…

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж.
— Осторожно! — кричит он. — Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! Нужно больше масла! О боже мой! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!!!
Жена в изумлении смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж — спокойно:
— Я просто хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину и ты рядом сидишь…

— Не, ну наш декан — это что-то… Ну отчислит он нас, ну пойдем мы в армию… Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Есть много парней с маленькими ладошками…

CCCP, 70-е годы. Турист из Америки решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял — ничего. Американец бросает ещё монетку — ничего нет. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, подумал: «А ведь это идея!»

В парикмахерской:
— Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!