Пятая_колонна

ФСБ — организация с подМОЧенной репутацией.

— Вы слишком много пьёте, дружище…
Сказал Мюллер Штирлицу, проходящему мимо него с 37-ой кружкой пива.
Голос Копеляна за кадром:
— Шеф гестапо не мог знать, что полковник Исаев выполняет задание самого ПутинаВ.В. под кодовым названием «Золотой дождь».
До победы русских спортсменов на Олимпиаде в Сочи оставалось три дня…

Расписание в Академии ФСБ:
1. Строевая подготовка на «Гелендвагенах».
2. Расследование следователей.
3. Передача мочи сквозь стены.

Государственная дума признала игру Pokemon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу.
Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить её вредоносные способности.

А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?

— О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!
— А кто это ваще?
— Футболист, игрок ЦСКА.
— Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит — это плохо.
А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит — это хорошо.

— Я недавно заметил, что столько умных мыслей в голову приходит после посещения туалета. Удивительно!
— Ничего удивительного! Просто природа не терпит пустоты. А тут столько места сразу освобождается.

Я не сказал, что ты страшная…
Но когда ты попала на Ноев ковчег, то непарные утка и бобёр зачали утконоса, только чтобы не оказаться в паре с тобой.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Путин — Лукашенко:
Саня, если ты устал и хочешь отдохнуть, то ты всегда можешь позвать Диму.
Он может немножко посидеть, а потом всё тебе вернёт.

— Выпить есть?
— WD будешь?
— Что это?
— ХЗ, но написано 40 градусов.

Многое зависит от точки зрения…
Вот, к примеру, люди называют меня алкашом, лентяем и пофигистом.
А я тонко чувствующий ранимый человек. Традиционалист до мозга костей. Приверженец консервативных ценностей…

ДТП.
Мотоцикл валяется на дороге.
Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
— Мотоцикл лежит дороге.
— Рука лежит на дороге.
— Нога лежит на дороге.
— Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро-, на тра, — (пинок ногой), на дороге.

— У меня была плохая память на имена и лица.
Теперь за два дня могу запомнить 40 человек.
— Были слабые голосовые связки.
Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме.
— Простужалась от каждого ветерка.
Теперь ко мне не цепляется ни один грипп.
— Не умела рисовать вообще.
Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними.
— Раньше всегда в себе сомневалась.
Теперь умею все с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки.

Воспитательница детского сада.
стаж 1 год.

Выхожу я, знaчит, из тюрьмы, смотрю — венки несут.
Спрaшивaю:
— Кого хороните?
Мне отвечaют:
— Членa прaвительствa!
Я говорю:
— Хa! Дa столько венков хвaтит, чтобы все прaвительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы.
Устроился нa рaботу.
У меня кaк-то спрaшивaют:
— А почему Вы не были нa последнем открытом пaртсобрaнии?
Я отвечaю:
— Извините, пожaлуйстa, если б я знaл, что оно последнее, я обязaтельно бы пришел…
Выхожу из тюрьмы.
… показать весь текст …

— Ты слышал буддисты совершили теракт в Ницце?
— Какие буддисты. Это были…
— Христиане? Я так и знал…
— Какие буддисты? Какие христиане? Это были исламские террористы.
— ДА? А кто мне неделю твердил что терроризм не имеет религиозной окраски и вообще ислам мирная религия.

В. В. Путин и правительство РОССИИ:
— Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.
Ибо из Пенсионного Фонда мы уже все украли.

новости

На совещании в Кремле раскритиковав работу правительства, В. В. Путин призвал кабмин не морочить людям голову.
— Морочить гражданам голову — это моя, Президента прерогатива.

В Государственную думу поступил новый проект закона:
— О введении уголовной ответственности за сомнения в гениальности действий Президента и Госдумы.

Свитер, который колется, начал тащить из дома ценные вещи.

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.