Ты как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравишься.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди н…
… показать весь текст …

Подхожу к своему 5-ти летнему внуку, трогаю лоб и говорю:
— Какой ты горячий, наверное температура!!!
А он,
— Да нет, бабушка! Это ты остываешь!!!)))))

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

Для девушек (подпеваем): Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок. Теперь — никого!

Любой может стать отцом, но только особенный становится папой)

Эх, жаль на сердце презерватив не наденешь…

Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать…

Дорогой, я перезвоню тебе позже… Я сейчас не могу материться…

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе,
рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу
этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.
Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша,
т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что
до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка
заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает
за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида
парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно
впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали

Самая страшная история, когда я в море ходил?
Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Вот… И в один момент, понимаешь, судно кренится так… ну, сильно… И вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: «Ма-ма».