Моя старенькая верующая бабушка говорила:"Ты пожелай обидчику здоровья и счастья, а Господь знает ЧТО ему дать"

Чей хоть день рожденья был ??? Как свадьба… как моя ???

Учимся хамить красиво

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
показать полностью. Учимся хамить красиво

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
… показать весь текст …

Будьте реалистами — требуйте невозможного!

Ты или заходи в мою жизнь, или иди куда-нибудь дальше. Стоишь уже на пороге сколько, а дверь настежь. Мне холодно…

— И вообще, у меня сейчас ПМС, меня нельзя трогать! Шеф замолчал, посопел и неуверенно (видно, слышал что-то такое от жены) поинтересовался: — Это как? — Паршивое Мужененавистническое Состояние…))

Запись на автоответчике: «Я дома. Просто не хочу говорить с одним человеком. Оставьте свое имя и телефон после сигнала. Если я вам не перезвоню в течение 20 минут — вы и есть тот самый человек, с которым не хочу общаться»

Случай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говор…
… показать весь текст …

В Америке существуют дороги которые построили,
но забыли отметить на карте…
В РОССИИ ВСЁ ИНАЧЕ:
Есть дороги которые:
— отметили на карте, но забыли построить…
— и. не строили, не отмечали, но они есть…)))

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: «про*бали» и «с***дили»

Больно — это когда кипяток на ноги проливаешь, а потом ночами подушку кусаешь.
Больно — это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет
Больно — это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина.
Больно — это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка
Больно — это когда человек умирает, который больше всех хотел жить.
Больно — это когда узнаёшь о крушении самолёта, в котором летел близкий тебе человек.
Больно — это когда…
… показать весь текст …

Перед сном муж с шестилетним ребенком мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:-Ну что вы орете, как дебилы?
— Муж:-Я не ору!
— Сын:-Я не дебил!

Женская месть
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что м…
… показать весь текст …

если бы люди слышали, что я говорю, перед тем как ответить на их звонок, они бы звонили реже…

Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые — значит муж. Выражение лица — как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три т…
… показать весь текст …

В кои-то веки вышла в магазин с грязной головой и ненакрашенная…
И знаете кого встретила?
ВСЕХ…