хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!

Анекдот — история:

Вчера на пару с приятелем чуть не померли со смеху! Он привез меня домой, вечер — часов 9, сидим в машине дотрепываемся, окна открыты. Идет мама с ребенком лет 4-х, ребенок сосредоточенно волочит за собой огромную картонную коробку, мама, проявляя незаурядное терпение, его спрашивает: «Детка, ну зачем тебе эта коробка? Она же грязная, ну сам подумай, что с ней делать будешь? для чего она может пригодиться ?», — … и т. д. Ребенок молчит, сопит и тащит коробку, идут они медленно, поэтому нам слышны все увещевания мамы. Когда она в очередной раз задает вопрос: «Зачем тебе эта коробка?», ребенок кидает коробку, смотрит на маму и изрекает: «Вот когда я сдохну от твоих вопросов, ты меня в ней закопаешь!» Берет коробку и устремляется дальше, мама в ауте, мы в истерике!

Зачем во врема просыпатся на работу, если там все равно спать?

Звонок в техподдержку интернет-провайдера.
Приятный женский голос:
— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается…
— Лампочка зелененькая на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
— Ээ-э… Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец? — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… — Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед? — А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится… — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто Вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как-нибудь помочь?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается, коррупция процветает, стабильности нет… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа — «Не брать», «Не брать1», «Не брать2».
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю — «Пошел нахуй-3».