Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, б***ь, я его с вокзала выгоняю!!!

Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

только мы так можем: — о бля! — где бля? — вон бля — о бля!))))

Ползет жаба через рельсы. Тут раз — проехал поезд, отдавил жабе ноги. «Блин, — думает жаба, — такие ноги классные были … Ай посмотрю на них хоть еще один разок…» Тут снова поезд — отдавил жабе голову. Так выпьем же за то, что бы никогда не терять голову из-за красивых ног!)

Всегда думала что я наидобрейший человек на свете. Посадили в один кабинет с начальницей. Я думаю что я все-таки способна на зверское убийство.

Своего лучшего друга надо любить настолько сильно, чтобы встретив даже более лучшего и более достойного человека пройти мимо и не оглянуться.

Девченки! А у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени НЕЧЕГО НАДЕТЬ???

— Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из неё вылезти не успела… -)))

Сыночка, сынуля, маленький сыночек. Ласковый, любимый, тепленький комочек. Солнечный ребенок, милое дитя. Как мы раньше жили с папой без тебя!!!

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? — А дальше метлу в руки и ты «дизайнер по ландшафту»

# Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: «Oh, Fuck!». Что говорят русские за пять секунд до аварии: «Слых, пацаны! Зацените как я могу!»

Девочка бежит к маме с гавном в руке: — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!