Александр Меркулов

Позвонили мне как-то из отдела критики «Звезды». Причем сама заведующая Дудко:
— Сережа!
— Что вы не звоните?! Что вы не заходите?! Срочно пишите для нас рецензию. С вашей остротой. С вашей наблюдательностью. С вашим блеском!
Захожу на следующий день в редакцию. Красивая немолодая женщина довольно мрачно спрашивает:
— Что вам, собственно, надо?
— Да вот рецензию написать…
— Вы, что, критик?
— Нет.
— Вы думаете, рецензию может написать каждый?
Я удивился и пошел домой.
Через три дня опять звонит:…
… показать весь текст …

Лучше — вместо некролога —
будут пусть поля, поля,
бесконечная дорога,
просто Родина моя.

Лучше — вместо разных баек —
где я был, кого любил
подарите мне фонарик
тот, что в детстве я просил.

Жаль, отец тогда был пьяный,
не хватило на мечту, —
черный, маленький, карманный
положите на плиту.

Мне сегодня как будто одиннадцать лет —
Так мне просто, так пусто, так весело!
На руке у меня из стекляшек браслет,
Я к нему два колечка привесила.
Вы звените, звените, колечки мои,
Тешьте сердце весёлой забавою.
Я колечком одним обручилась любви,
А другим повенчалась со славою.
Засмеюсь, разобью свой стеклянный браслет,
Станут кольца мои расколдованы,
И раскатятся прочь, и пусть сгинет их след
Оттого, что душе моей имени нет
И что губы мои не целованы!

Приходит серьезный человек после смерти к апостолу Петру и говорит:
— Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается:
— Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь — деньги мы Вам вернем!

У нас завёлся Мышь. Видимо, ему холодно и он приходит погреться. И пожрать заодно. Вчера понадкусывал две шоколадки. Мне не жалко, но, сцуко, в моём доме не принято ходить ногами по столу!
Не то чтоб я боялась мышей. Я ж взрослый человек, у меня айкью и образование, я большая. А Мышь — маленький, необразованный и серый. Мне ль его бояться? Боязни нет. Есть дикий ужас. При виде мышей я не визжу и не убегаю, а впадаю в ступор, торопею и превращаюсь в соляной столб. Я тычу пальцем в их сторону и го…
… показать весь текст …

Язык вранья упруг и гибок
и в мыслях строго безупречен,
а в речи правды — тьма ошибок
и слог нестройностью увечен.

все меня простили
аж душа поёт
снова быть скотиной
можно целый год

«…столько внимания, сколько мы уделяем Трампу… Просто я боюсь, как бы нам не забыть Путина.

то что раз в году лишь
день рождения
не приносит в сорок
огорчения

Vodafone жжет. За 18,20 грн в месяц вы можете заказать услугу «Антиопределитель номера», чтобы никто не увидел ваш номер, когда вы звоните (ремарка: всегда было интересно, на кого ориентирована эта услуга. телефонные мошенники и террористы?)
За 30,80 грн вы можете заказать «Суперопределитель номера», чтобы видеть номера тех абонентов, которые подключили «Антиопределитель».

Я в замешательстве только по поводу того, почему в прайсе нет услуги «Антиопределитель суперопределителя»?