Веточка Х

По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские

Инструкция от кота, как за двадцать минут разгромить всю квартиру.

Если бы мой кот вел дневник, одно утро он описал бы так:
Утро. Эта дура встала.
Волосенки причесала…
Но это уже до него написали. Да и не умеет он стихами.

Скорее так:
8.00
Опять пришлось подрабатывать будильником. После трёх секунд звонка телефона, холоп не проявил признаков должной учтивости. Укусил за нос. Зато быстро вскочила. Побегали. Разминка мне полезна.
8.03
О, грешная! Уже целую вечность, как встала, а еда в миске т…
… показать весь текст …

— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и м#дак!
— Так, переходим опять на «вы»…

Когда уже изобретут «Shazam» на мужиков? Идёшь такая, навстречу тебе мужик. В телефоне сразу: 10 см, зарабатывает 15 тыс., живёт с мамой

— А ты знаешь, что чем больше букв «Е» пишет человек в слове «Привет», тем больше он в тебе заинтересован. Поэтому: Привеееееет
— Привт

Не говорите человеку, что он редкое говно. Скажите ему просто, что он уникальный…

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

Как говорит мой кот: Ты че там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай.

Девять яиц в укладке- не Фонтан,
Но коль взглянуть на это философски,
Скажите, а понравилось бы Вам
В «поллитре» лишь четыреста грамм водки.

— Она бьёт меня током!
— Это как?
— Упаковкой батареек!