Пусть меня любят, пусть ненавидят, пусть презирают или боготворят … зато никогда не забудут…

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Прежде чем начинать серьёзное и трудное дело, очень полезно провести секретный индейский ритуал нахуа.

Он заключается в том, что индеец со всей серьезностью спрашивает себя: «Является ли данное занятие выражением глубинных устремлений моего сердца? Действительно ли я хочу именно этого? Буду ли я счастлив, когда буду делать задуманное? Испытаю ли я счастье, когда выполню всё, что задумал? Оправдаются ли мои надежды? Стоит ли эта цель средств, которые придется потратить?»

Практикуйте нахуа, и трудных и серьезных дел в вашей жизни станет гораздо меньше. В особо тяжелых случаях рекомендуется использовать бубен.

Колошмат Автоматникова
Роман «Что делить?»
Роман «15-и летний капитал»
Картина «Бурлаки на водке»
Сок «Моя свинья»
НП «компьютерные секты»
Кекс в большом городе
Бутырковский.
Военные поборы.
Сборная России по литроболу.
Баксопровод.
Телеигра: «Кто хочет стать милиционером»
Кола-кольчик (такой напиток в Бердске делают)
В гостях хорошо, а дама — лучше.
… показать весь текст …

— Бабуль… А кто такой Сталин… — Ну, это такой… как твой Google… Ты ему слово… А он тебе ссылку…

У нас есть ещё похрен в похреновницах!
&

После Д Р Путина.
— Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
— Отмечали Ваш Д Р. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
— Что делали?
- Выпивали.
— Потом?
— Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
— Дима посмотрел на карту мира и сказал: «Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая».
Да, говорю, Россия — большая, а Америка — маленькая. А тут заходите Вы и говорите: «А давайте-ка ё@@@м по маленькой!»)))

Изумительный — Кто!!! Что!!!
Родительский — От кого? Когда?
Поддательный — Где? С кем? (Сколько? — не вопрос)
Обвинительный — За что? На сколько?
Натворительный — Какого черта?
Непреложный — без вопросов.
Риторический — без ответов.
Догонятельный — куда, блин?
Объяснительный — потому что.
Возмутительный — что!!!
Удивительный: Че-е-его???
Запретительный: Куда!!!
Объяснительный: Благодаря чему?
Голосовательный: за что? за кого?
… показать весь текст …

Надпись на кнопке пожарной сигнализации-«ПРИ ПОЖАРЕ РАЗБИТЬ…», дальше затёрто и маркером-«е"""ло, ТОМУ КТО ПОДЖЁГ!»

Раньше мне всё время присылали жалобы. А кому ещё жаловаться? Медведеву, Путину? В Кремль? Бесперспективно. Одна надежда на сатирика, который хотя бы посочувствует. А может ещё и высмеет обидчика. Причём, независимо от звания, ранга, количества наворованных «бабок».
Но сейчас всё больше приходит мне на почту писем с наблюдениями о том, как люди делают добрые поступки. Я всегда говорил: «Хороших людей на свете больше, просто плохие лучше организованы!» Поэтому, если хотим исправить нашу жизнь, ну…
… показать весь текст …

— Джен, как, по-вашему, относятся на Юго-Востоке Украины к мирному плану президента Порошенко?
— Уверена, что большинство одобряет! Я сама лично слышала, как люди называли г-на Порошенко «Мирный герцог»!
— Я не ослышался? Вы сказали: «Мирный герцог»?
— Да-да, именно так, Мэтт, они и говорили: «PЕАСЕ DUKE»!

«Сказка о репке» в изложении великих писателей

Александр Островский
Репа: Знаешь, мне что в голову пришло?
Дед: Что?
Репа: Отчего репки не летают?
Дед: Я не понимаю, что ты говоришь, глупое растение.
Репа: Я говорю, отчего репки не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Растешь, бывало, на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла листья и полетела.
Дед: Что ты выдумываешь-то, глупое растение?
Репа (вздыхая): Какая я была бы резвая! А то я у вас зав…
… показать весь текст …

МОЛЧАНИЕ ПУТИНА.
(пьеса)
На сцене все, кроме Наитемнейшего.
Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…
Меркель: — Ну что, молчит?
Олланд: — Молчит проклятущий!
Меркель: — Может самим позвонить?
Олланд: — Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: — А Он?
Олланд: — А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: — Барак согласился?
Олланд: — Думает…
Меркель — Про войска?
Олланд : — Про то, что за пять миллиардов прикупил себе…
… показать весь текст …

Сказки по-новому

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе, то названия всем известных сказок могли бы в виде заголовков звучать так:

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! (Золотая рыбка)

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! (Чиполино)

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! (Сестрица Аленушка и братец Иванушка)

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! (Свинопас)

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! (Карлсон)…
… показать весь текст …

Задумала заморская Горилла
Свершить в чужом лесу переворот;
Себя владыкой мира возомнила,
Привычно на чужое разевая рот!

Наняла Зайца, Кабана и Волка —
Купились на зеленые бананы!
И за Бугром укрылась, ожидая «толка»,
Битком набив их жадные карманы

А троица (не путать со святыми)
Сорок лесных с ладоней прикормила
И слух, что вожаки они отныне,
С их помощью в лесу распространила.
… показать весь текст …

Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрёл у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.

— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.

— Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
… показать весь текст …

Последний месяц меня почти убедительно и крайне настойчиво подводили к мысли, что я — клятый москаль. Воинствующий фашист и шовинист, преступник перед невинно оклеветанной мной «ненькой» Украиной и главным на сегодня достижением ее, украинской, государственности — Майданом. И вот сегодня я проснулся, посмотрел новостной блок на Euronews, потом переключил на CNN, еще полчаса набирался храбрости и собирался с мыслями и наконец понял — я готов. Готов искренне склонив голову покаяться вот хоть у мон…
… показать весь текст …

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке.
Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
-- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили!
Пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара.
Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию.
Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, чт…
… показать весь текст …

Приходит на приём к психотерапевту «бандеровец». Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!

-…
… показать весь текст …

Поймала себя на мысли, что когда вижу по телевизору госпожу Псаки — невольно расплываюсь в улыбке :))) И жду очередную порцию смеха от клоуна :)))

P. S.: А ведь согласитесь — она похожа на клоуна… Весёлого, рыжего и немного грустного :)))