nivikon

Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься, из какого мяса он приготовлен.

Из дневника эстонского фотографа:
— Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог — мельтешат

Дрессированный слон должен уметь приносить брёвна, которые кидает дрессировщик.

САМО СОБОЙ. О ПРОИСХОЖДЕНИИ ЖИЗНИ.
Демиург Мазукта пришел к демиургу Шамбамбукли.
— Привет. Ну, показывай, что там у тебя с твоим новым миром?
— Он уже не очень новый.
Проворчал Шамбамбукли.
— Я тебя звал посмотреть еще шесть миллионов лет назад!
— Да ну, брось, что такое шесть миллионов лет для целого мира! А я раньше не мог прийти, был занят. Ну, давай, показывай.

Демиург Шамбамбукли провел друга в новый мир и указал носком ботинка: «вот!»

— Ну и что это такое?
— Плесень.
— Сам виж…
… показать весь текст …

— Алло, это — мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
— Попробуйте его перезагрузить.
— Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.

КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ВЕРИТ В БОГА?

Звонок в дверь раздался как всегда неожиданно. Вздохнув, мужчина встал из-за стола и неспеша направился к двери.
— Добрый день!
Две пожилые женщины расплылись в масляных улыбках.
— Здрасти, вы к кому?
— Скажите, пожалуйста, вы верите в Бога?
Мужчина обернулся через плечо, и в чем-то удостоверившись, вернулся к разговору.
— В какого Бога?
— Как это — в какого?
Опешили женщины и даже как-то осуждающе посмотрели на мужчину.
— Он один, вообще-то!
— Один Бог? А по-мое…
… показать весь текст …

«Употребление нецензурных слов по отношению к
- дорожному покрытию,
— работникам ГИБДД,
— правительству
считать литературной нормой.»

— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать только аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!

— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда…
— А за что?
— А вот это неправда!..

— Куме, шо то я не пойму, если у нас «Слава Украине», то шо тогда сейчас в Одессе?
— Там теперь: «Шалом. генацвалэ»