nivikon

ВЕГЕТАРИАНЕЦ.

Дорогие сограждане!
Прокричал с трибуны бургомистр.
— Позвольте представить вам нашего дорогого гостя. Это Дракон!

Дракон сделал шажок вперёд и застенчиво раскланялся.

— Как вы все можете убедиться, он велик, грозен и ужасен. Со следующего понедельника Дракон начнёт терроризировать наш город. Просьба отнестись к этому с пониманием.

Бургомистр развернул длинный свиток с печатью.
— А это — наш договор, заверенный у нотариуса. Сейчас зачитаю… Нет, целиком, пожалуй, зачитывать не буду, только отдельные моменты.

Нижеподписавшийся Дракон обязуется поселиться в окрестностях нашего города на срок не менее ста сорока лет и ежечасно угрожать нашей безопасности самим фактом своего существования.
… показать весь текст …

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое «синий Winston».

Кнопка «Очистить Историю» в интернет- браузерах
спасла больше семей, чем семейные психологи.

— Ты куда?
— Яйца покупать
— В магазин?
— На море

ЕЛЕНА ПРЕКРАСНАЯ.

Когда последняя из фей взмахнула палочкой, высокие двери слегка приоткрылись, и в залу заглянула злая колдунья.
— Я не слишком рано?
Спросила она.
— Уже все закончили, да?
-О нет!
Воскликнула королева, загораживая своим телом люльку принцессы.
— Она пришла, чтобы проклясть нашего ребёнка!
— А у нас больше нет лишних благословений.
Заметила самая добрая фея.

— Да ну вас.
Отмахнулась колдунья.
… показать весь текст …

ЖИВАЯ ВОДА

Жил-был царь, и было у него три сына.
Однажды царь занемог и послал своих сыновей куда подальше — искать живую воду, чтобы поправить его здоровье.
Долго сказка сказывается, а мы ее тут сократим.
Два брата не дошли, а третий, после всяких там приключений, вернулся к батюшке с бутылью живой воды.
Царь ее выпил — и скончался в муках.

Потому что живая вода — наружное средство, а не внутреннее!

Смерть:
— Я за тобой.
Человек:
— Извините, нет. За мной просили не занимать.

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень «толковую» смс, чтобы успокоить:
—  «Мама, мы разбились».

-Иди ко мне,
Промурлыкала Гера.
-Давай в другой раз?
Скривился Зевс.
— Сегодня у меня болит голова.
-Вот как?
Гера прищурила глаза.
— Ну и с кем же ты мне сегодня изменял?
-Да что ты, что ты!
Испуганно замахал руками Зевс.
— Да я же… да ни в жисть!
-Не лги мне!
Голос Геры стал холоден, как горный лед.
— Я сама вчера слышала, как одна критянка говорила другой, что ее муж в постели — просто бог!
… показать весь текст …