Пока философы спорят, что является главным — добродетель или наслаждение, ищи средства обладать и тем и другим.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи

ПРО ПИТЬЁ:
1. Пиво ПИТ — это вам не водку ЖРАТ
2. Две бутылки-достаточно, но три — заманчиво.
3. Пить за чужое здоровье, теряя свое — как это самоотверженно!
4. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня…
5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! © 6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно,
7. чтобы называться русским.
8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
9. Ах, как много выпито не нами.
10. Из бутылки много не нальешь.
11. Водка была еще свежая…
12. «Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!»
13. «Если бросить пить, сразу захочется есть».
14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
… показать весь текст …

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Слушай, тут двое интересовались тобой, я им далА твой адрес и номер телефона. Только ты меня не ругай. Завтра они придут к тебе, а сегодня позвонят. Если что, их зовут Радость и Счастье… Пусть они живут в твоём доме

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя ж…
… показать весь текст …

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизди»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: «Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить.» Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: «А так?»

Положил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в яндексе: «Как отодрать соску?» …Забыл, что искал.

.. — Я буду плакать о тебе,-вздохнул Лис.
— Ты сам виноват,-сказал Маленький принц. -я ведь не хотел чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил…
-Да, конечно, — сказал Лис.
— Но ты будешь плакать!
— Да, конечно.
— Значит тебе от этого плохо.
— Нет,-возразил Лис, — мне хорошо…

ЛЮДИ НЕ ФОТОГРАФИИ, ИХ НЕЛЬЗЯ СТАВИТЬ В РАМКИ.

Я не злая, просто нет рядом теплых рук и сладких поцелуев… Просто никто не говорит мне «Я люблю тебя» и не спрашивает что мне снилось… Просто я одна…

Орлам случается до кур спускаться, но курам до небес никогда не взлететь…

Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!