В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!))

Сердце: Я всё еще люблю его.
Память: Я всё еще помню его.
Мозг: Я всё
еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость: А по ебалу??))

Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80% населения!

Когда-нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была…
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь.-не-пов-то-ри-ма-я…Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить… Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте. В грозу И…
… показать весь текст …

Сколько стоит время?
Чтобы осознать ценность ОДНОГО ГОДА, спросите у студента, повалившего сессию.
Чтобы осознать ценность ОДНОГО МЕСЯЦА, спросите мать, давшую жизнь недоношенному ребенку.
Чтобы осознать ценность ОДНОЙ НЕДЕЛИ, спросите издателя еженедельника.
Чтобы осознать ценность ОДНОГО ДНЯ, спросите чернорабочего, которому нужно кормить своих детей.
Чтобы осознать ценность ОДНОГО ЧАСА, спросите влюбленных ждущих встречи.
Чтобы осознать ценность ОДНОЙ МИНУТЫ, спросите опоздавшего на поезд.
Чтобы осознать ценность ОДНОЙ СЕКУНДЫ, спросите того, кто избежал несчастного случая.
Чтобы осознать ценность ОДНОЙ ДОЛИ СЕКУНДЫ, спросите того, кто выиграл серебро на Олимпийских играх.

Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви. И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за него я и выйду замуж…

Настоящая подруга никогда не спросит — зачем? Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! — 
Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!