Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь!

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить м…
… показать весь текст …

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Значит так! 31 мая в 23:59 высовываемся в окно, ждём до 00:00 и ровно в полночь орём: «Леееетооо!!!»

На одной из лекций уважаемый профессор спросил:
— Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
— Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя, следовательно, Его нет. Теперь можете садиться.
Студенты сели, но один остался стоять.
— Вы что-то хотели? — спросил лектор.
— Скажите, профессор, вы видели свой мозг? — спросил студент.
— Нет.
— Вы его когда-нибудь трогали?
— Нет, — недоуменно ответил профессор.
— А Вы его пробовали?
— Нет.
— Так, может, его у вас нет?

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!)))

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ !

..Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае…

Игра на вечер «ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ»:
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, где натянуты над самой ванной веревки-лески для сушки белья, колготки!
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед…
Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи- получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро… ПРИЯТНОГО ОТДЫХА!!!

Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.))

Никогда не пытайся вернуть того, кто однажды сам от тебя отказался.