Арабеска

Пусть новый год принесет вам удачу,
Добрых соседей по жизни и даче,
Честных банкиров, святых олигархов
И небольшую… но милую яхту.

Зашла в магазин, чтобы купить себе помаду. Купила помаду, контурный карандаш, тушь и пудру. Еще и набор теней получила в подарок.
Окрыленная вернулась домой.
Только вошла, звонит подруга:
— Ты — спрашивает — подарок мне уже купила?
— Еще нет.
— Отлично! Тогда купи мне помаду пожалуйста. Ты знаешь какую.
— Уже в пути.
Вернулась с помадой, контурным карандашом, тушью, пудрой и, конечно, презентом от заведения.
Взглянув на почти одинаковые наборы подумала: — Так не бывает, мы ведь не сестры, чтобы хотеть одно и то же.
И тут… позвонила сестра:
— Ты — спрашивает — подарок мне уже купила?
…
Помада… контурный карандаш… тушь… пудра…

— Вам кто-нибудь говорил, что у Вас ума палата?
— Ага… «Палата номер шесть».

— Дорогой, как правильно пишется: венигрет или винегрет?
— Правильно — Оливье!

Лучшими русскими писателями были Вольтер и Жан-Жак Руссо. Лучшими русскими поэтами были Вергилий и Пиндар. Все остальные: Ломоносов, Сумароков, Фонвизин и другие — постоянно подражали им.

Если у Вас ощущение, что находитесь на помойке, маргинальные обитатели которой дружно скандируют: «Мы — Европа!» — не волнуйтесь, Вы не сошли с ума, Вы просто в сердце Украины очутились.

Бабушка мне часто говорила, что нужно иметь СВОЮ голову на плечах… и, видимо, сглазила. Теперь у меня на плечах не только моя голова, но и головы тех, у кого не было таких мудрых бабушек.

Чем больше дом, тем меньше времени, чтобы бывать в нем.

Сколько свинью ни мой, а отмываться все равно тебе придется.

История первая
Возвращаюсь как-то с работы поздним вечером… Ловит меня в подворотне какой-то гад и, со словами, — Тебя-то я и ждал, цыпочка, — припирает к стене, добавляя при этом: — Чего уставилась? Штаны снимай! Ну, — думаю, — прощай моя честь девичья! — а все-таки шепчу: — Дяденька, не трогайте меня пожалуйста…
Вдруг, он как заржет! — Дура, — говорит, — мне штаны твои нужны, а не глупости!
Знали бы вы с какой радостью я отдала этому мерзавцу Levi’s за 200 баксов!

История вторая
Начало, в общем-то, такое же как в предыдущей, только на сей раз, мерзкий тип действительно собирался поглумиться надо мной.
И что? — вам понравится! Я, в шоке и пупырышках от страха, пытаюсь удержать собравшийся сбежать разум, а в это время (точно не я) кто-то ИЗ меня дико орет: УРРРААА!!!
Результат? — этот гад тоже сбежал, а я теперь всем рассказываю, как поступать, если изнасилования не избежать, а получать сомнительное удовольствие не хочется.