Trisheva

Единственное, чего женщины не прощают,
это предательство.
Если сразу установить правила игры,
какими бы они ни были, женщины обычно их принимают.
Но не терпят, когда правила меняются по ходу игры.
B таких случаях они становятся безжалостными

Знаешь, становится как-то всё-равно на твоё «прости»,
когда внутри всё вытоптано, выжжено, убито…

Доска объявлений:

1: Продаю новые женские мокасины фирмы Callaghan. Цвет бежевый с оттенком «чай с молоком», р.39, цена 4000 руб.

2: Продам трусы мужские, семейные.
Белые, в красный горошек.
Размер 48−55 (растягиваются)
Не новые, но стиранные.
Есть небольшие потертости на тыльной стороне в области седалища.
Цена 48руб 60 коп (торг)

xx: Сижу смарю фельм «Сумерки»
xx: и обкусываю с пальцев кожу (ну вокруг ноктя)
xx: сплевываю то что отгрыз и кусочек кожи падает на моник.
xx: Ну я пальцем потянулся что бы убрать эту хрень с экрана
xx: Короче эпикфейлнах.
xx: Сзади какого то хрена внезапно проснулась жена и судя по выражению ее лица видит следущую картину…: Сидит муж в семейниках. Рядом вискарь стоит. Смотрит какую то хрень. На экране Эдвард, блять, крупным планом и он нежно проводит пальчиком по его лицу на мониторе…
xx: короче я потом как представил со стороны — пол ночи хрюкал — уснуть не мок

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

xxx. Ну что у нас за страна O_o
xxx.Вычитал на одном из информационных сайтов.
xxx.Из подборки преступлений совершенных сотрудниками милиции.
xxx.В Липецкой области Сержант патрульно-постовой службы украл котлету у посетителя рюмочной «Чарка» и сбежал.

Водила сына (4 года) в кукольный театр. На первых рядах дети 2−5 лет, заднии ряды для родителей. Сказка про зверей и новый год. Мишка, ежик, зайчик все белое и пушистое, и вдруг выскакивает неожиданно, резко и шумно лисица. Даже я вздрогнула от неожиданности, но тут с первого ряда детским голоском «Сукаааа лисаааа!» Заднии ряды лежали, спектакль чуть не сорвался.

Сидим с отцом на кухне, обедаем. На подоконнике собрались голуби. Отцу это надоело и он, схватив полотенце помахал им у окна. Реакции ноль. Далее идет эпичный момент…
Отец хватает нож и подбежав к окну крикнул:
— У меня нож!!! Видите? НОЖ!!!

я долго доесть не мог…))

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и, наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
… показать весь текст …

xxx: И как ты пьёшь чай: кидаешь в чай лимон, и быстренько,
пока он не утонул, засыпаешь его сахаром?
yyy: Ну, эм, в моей модели мира лимоны не тонут…