lakrista

Всегда читайте скаченный курсач перед тем, как сдать. Курсач по финансам. 56 листов. На 35-м листе, сука, отрывок из КОЛОБКА.

Зашли с малой в магазин. На ее просьбу купить ей очередную фигню отвечаю категорическим: «НЕТ!». В ответ фраза с явным наездом: «Обоснуй!». Продавщица под прилавком, я в тупике…

Откройте, милиция! — Идите на хер, нет такой службы!

Звоню подруге -Алло, вот ты зараза, мне завтра на работу, а ты бухать зовешь. Ладно, скажу, что заболела. Голос в трубке -Скажи, и больше не путай номера подруг с номером начальника. пи… пи. пи

Как-то раз нужно было рано вставать-ехать в аэропорт… Поставила будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка. сделала погромче… Вскочила по будильнику, собралась в аэропорт и улетела на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst…

Аптека. Очередь. Вбегает парень. -Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста!

По себе помню, что запретить ругаться матом не возможно, не действует все равно. Поэтому, когда сыну было 10, предупредила:"как вы общаетесь в своем мужском кругу — это ваше дело, но выражаться в присутствии девочек, девушек, женщин категорически не допускается". Сейчас сыну 13 и когда он играет дома по сети с пацанами и общается в скайпе то все время повторяет:"иди в попу". Культурный, блин.

Парень взял с собой сестру, чтобы выбрать подарок для девушки. Выбрали ей перчатки, а сестра взяла себе трусики. Ничайно перепутали свёртки и девушка получила трусики с запиской: «Мы гуляли и я заметил, что ты не носишь их, и поэтому купил. P. S.Подверни края, чтобы был виден пушок.»

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

Сегодня — Машина с тонированными окнами. Подхожу посмотреться * Кручусь, будто дома перед зеркалом, Опускается окно. парень: Ты прекрасна спору нет: DD