«Ой, какая славная белочка! «- умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

Однажды остановилась машина «скорой помощи» возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье «скорой»
осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены,
из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. «скорая» оказалась «психиатричкой». И надо ли расказывать, какие там «трёхстворч…
… показать весь текст …

Что вы надеваете на ночь? — «Шанель» № 5.

Жирный мальчик, упав со 2 этажа, сломал первый.

Вовочка в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего… Но папа уже ушел на родительское собрание…

Он: опять на работу опоздал?
Я: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец…
Он: зря пиздец чистил, так бы успел)))

Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера :)

На днях друзья, на спор покрасили своего долматинца хной в рыжий цвет. Эффект превзошёл все ожидания! Белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Так за 50р. они получили реального ЛЕОПАРДА… всё бы хорошо, только люди на улице шарахаются и не верят, что это собака!

**
— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
***
Я с 5 лет хакер.
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет,
за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
***
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
— Давайте я ещё штаны сниму, по…
… показать весь текст …