Люля-work0501

Удовольствие… сжимать кулаки можно не только от боли…

Если ты до сих пор не в сказке… значит с тобой рядом не принц.

Когда я смотрела в твои темно-карие, почти черные глаза, я впервые в жизни почувствовала как это «утонуть в глазах». Действительно, как омут. Но никакого страха, никакого ощущения опасности или сомнения. Я смотрю и погружаюсь медленно, но верно. Твои глаза не прозрачные. Я не вижу, что у тебя внутри. Ты это хорошо скрываешь, когда хочешь. Но со мной ты был такой. беззащитный что ли. Открытый, нежный. Тебе так хотелось ласки, тепла и нежности моей. Ты даже в словах путался. И это странное сочетан…
… показать весь текст …

— Ну как он?
— Ой! Чо сегодня всю ночь было! Чо было!!!
— Да уж вижу, какая ты вся растопыренная…

Женщины любят ушами пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…

женщине для счастья нужен мужчина, а для головной боли — муж

Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник: — Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник: — Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья: — Не менее пяти лет… Компания уж больно крупная…

Убеди солнце не вставать — вечер
Упроси небо не пускать ветер
Запрети звездам вновь светить ярко
Позови зиму, а то мне жарко
Я горю сильно, скоро устану.
И тебя, милый, ждать перестану.
Мой костер жгучий, он такой пышный,
А мои чувства … их и не слышно.
Я хочу в реку — там охладиться.
Я хочу в море — силой умыться.
Я хочу в космос — в тишину счастья.
Я хочу в зиму — в снега и ненастья.
Будет петь печка пирогов песню.
Будет мурлыка радовать лестью.
… показать весь текст …

ххх: Гляди будь осторожна, а то кто тебя знает, ещё зарежешь!!!
ууу: загрызуууууууууууууууууууууууу
ххх: Зубы береги, а то сломать можно!
ууу: деснами зажую насмерть))))))))))))))))

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться, но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.

Христос воскрес воистину!
И лес оделся листьями.
И солнце светит. Ясно.
И жизнь опять прекрасна!
Желаю мыслей чистых.
Улыбок воз лучистых.
С любимыми быть вместе.
И радостных известий! ​

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: — Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: — Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
В: — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: — Ну, и как я теперь поеду?

Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка выяснилась на первом же водопое.

Мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины

Найти заветную папочку в компе у мужа — 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку — БЕСЦЕННО.

Раньше, когда мне было хреново, мне хотелось сдохнуть… Теперь, когда мне хреново, я хочу, чтобы сдохли все остальные!..))

Собрались поехать с семьёй в аквапарк в соседний город с ночёвкой.
Дело было в пятницу. Забрал дочь (4 года) из садика пораньше, надо было ещё ей новый купальник купить.

Едем в магазин-она как все дети достаёт вопросами. Кроме того в этот день принесла из садика новое «вырыжение»
«А ты уверен, что… там есть»
Ну и всю дорогу
-Пап, а где мы там плавать будем?
-В бассейне.
-А ты уверен, что он там есть?
-Да
-А спать мы где будем?
-В гостинице.
-А ты уверен, что она там есть? и так бесконечно.
Приехали в магазин дочь угомонилась вроде.
… показать весь текст …

она: — Не надо ставить на мне засос, это считается неуважением по отношению к девушке
он: — А если я засосами выложу фразу «Я ТЯ УВАЖАЮ» ???