Где начинается женская логика, там заканчивается мужская психика! :)

По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть)))

Она: «Привет, дорогой». Она: «Ты снова не отвечаешь???» Она: «Что ты там уже делаешь?» Она: «С кем ты???» Она: «Почему не берешь трубку!!!» Она: «Я сейчас же выезжаю к тебе»… Он: «Ну привет, мой маленький мозго*б … Какал я…:-))»

Hi. Where are you from?
— Hi. I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
— pizdish.
— chestnoe slovo

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил».

Почему, когда мама разбивает стакан, то это на счастье, а когда я, то у меня руки не оттуда растут???

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит…

Мой кот по команде «КУДА, БЛЯ!!!» полностью меняет траекторию своего движения.

Забавно: когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

Мы женщины можем сотворить 4 чуда: стать влажной не намокаясь, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы и зае… ть, нераздевшись! А Вам слабо???

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда жалеешь, что оно не огнестрельное.

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

Едем. Газель полная, все сидят молчат.
У одной девки начинает звонить мобила.
Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но ненаходит. Сотик опять
начинает звенеть, а она опять начинает
рытся, по видимому, в бездонной сумке
и после секунд 20 поиска выдаёт фразу
повергающую всех в истерику:
«Наверно дома забыла.»

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Парень решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
— «Я» маленький, апельсин!
Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.

Мужчины… На стааарт… Внимаааание…Март!!!

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!