у каждого есть право на ошибку! у меня безлинит!

Знаешь, я счастлива… Ты позвонишь мне… А я буду улыбаться и смотреть на твое имя… И так и не отвечу на звонок… Мучайся, милый, а у меня счааастье…

Надоело жене, что муж бухает с друзьями все время. Вот она после очередной попойки засунула ему в зад презерватив. Утро, она так ехидно его спрашивает:
-Ну как Вася с друзьями погуляли?
а Вася и отвечает:
-Нет у меня больше друзей, никому сейчас доверять нельзя!

Тот кто жалуеться что автобусы медленно ездят никогда не пробовал бежать за ним вдогонку:))

Наверное, каждый с этим сталкивался: «Але, поговори со мной, а то мне идти скучно»:D

Захожу сегодня в аптеку, очередь… Подхожу к окошку, спрашиваю, — у вас есть баночки для анализов? Вам, спрашивают, для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие? Отвечают, — для кала с ложечкой… Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой да? Очередь легла…

Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! — Какую?

Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра…

Выйду замуж на время кризиса:
готовлю вкусно, говорю тихо,
голова не болит.

8 марта, утро — муж кричит жене:
— Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить…
Одна из девушек из самых лучших побуждений: «Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох… евшее Петино лицо) цитирует: «А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду».

Боюсь вопроса — «ты ничего мне сказать не хочешь?» …быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно твой косяк спалили…)))

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони — всё скачут и скачут.
А избы — горят и горят.

— Мам, можно я кину в него картошку? -нет, едой не кидаются. Кинь нож.

Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может — что за хрень:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать,

Варить обед! «Родная, это просто чудо!» …

«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ!

Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушка, а молодой человек через нее пытается просунуть и пробить свой талончик в компостере, а у него что-то никак не выходит.
Девушка возмущенно:
— Вы уже пол часа на мне лежите и никак попасть не можете…
Парень:
— Ну, я же не виноват, что конец все заворачивается и заворачивается…

Вот бывает же такое чувство, когда к НЕМУ какая-то девушка знакомая подходит, улыбается. Вроде, не ревнуешь, но так хочется ей с ноги по е*алу вмазать ]:-)

Он прислал сообщение: «Прости, но я люблю другую…» Слёзы начали
обжигать мои щёки. Поднимаюсь на крышу дома. и думаю о нём. подхожу к краю.мечтаю что бы это был сон. и тут меня посещает гениальная
мысль… пойду пожру мороженного!

Ненавижу, когда говорят:"Как же у такой красивой девушки нет парня!!!"
Можно подумать, когда ты со мной знакомился, ты очень хотел чтоб он у меня был