diamanda

У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости растет!

Идёт передача «Поле чудес», Якубович:
— Назовите букву!
— Буква «А».
— А вот и нет! Буква «Х» вам!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге — «Каждый охотник желает знать где сидит фазан».
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе — «Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты».

Фильм «Гарри Поттер». Часть первая — «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение — «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

Еще одна вещь, на которую можно смотреть вечно — это как принтер печатает твою курсовую…

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию.
Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой
магазинчик, здесь все наши, погода отличная счастлив!!!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— у меня горло болит. дайте лекарства какого-нибудь.
Доктор посмотрел и говорит
— снимайте штаны
— как штаны? У меня ж горло болит?
-не спорьте. снимайте, говорю
Ну, мужик снял штаны. врач подходит, посмотрел яйца, почесал затылок, помазал левое яйцо зеленкой. написал что-то в карточку и отправил в кабинет напротив. мужик ваще в шоке. пошел в другой кабинет.
-Доктор, ваш коллега напротив меня к вам послал. у меня горло болит, помогите
— давайте карточку.
Врач посмотрел, и говорит
— штаны снимайте
мужик ваще уже в недоумении, штаны снимает. врач яйца посмотрел, помазал правое яйцо йодом, написал что-то в карточке и отправил
мужика домой.
Мужик выходит, думает, что ж там в карточке то написали. открывает, а там: «Христос воскрес!», «Воистину воскрес!»

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. Очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах! Точно зарэжу! Я его мать

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета.
— Так, так. Расскажите поподробней.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я — прима!