НиНуЛьЧиK

Девушки, у которых на фарах машин реснички наклеены, ну вы — писец… мужики же не цепляют кожаные яйца под выхлопную трубу, имитируя х@й…

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…

Первый — он всегда комом, если не на сковородке, так у кого-то в горле.

Экзамен в сельскохозяйственном институте: — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы видимо круто попали!

Видела сегодня иномарку, припаркованную около ювелирного магазина, у которой на заднем стекле надпись большими буквами: «ИЩУ ПРИНЦЕССУ.» Я не ПРИНЦЕССА, конечно, но листочек со своим номером телефона на всякий случай прикрепила …))))))))

На день рождения ему подарили пазл из 1000 деталек, со словами:
— У тя ж девки нет — на, @бись!

Главные аксессуары Мужчины — умные глаза, потрясающий парфюм и очень хорошие ботинки. А все эти дешёвые понты и модные гаджеты на х@й не сдались…

Сигарету на взлёте… Коньяком свое тело порадую… Я в свободном полёте… Только вот не понятно — лечу или падаю…

Мужик лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит… вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку… Жена ему: — Совсем офигел? А он: — У всех коты, как коты, а этот — ТОП — ТОП, ТОП — ТОП.