Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину… И у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой!

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… ЗНАЧИТ ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ ПО ЛЮБВИ!!!

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит, -не трясись,-говорю, — я за кетчупом.

Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ — будь здоров!

♥ ♥♥ ♥♥ ♥Могу послать с низкого старта по горящей путёвке в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне!)))))

Гаишник после смерти попал на суд божий:
Архангел:
- Грешил?
Гаишник:
- Да, бывало и такое…
Архангел:
- Ну, а хорошие дела были?
Гаишник:
- Были и хорошие…
Архангел:
- Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
- А можно я на перекрестке останусь?

Девушки — лапоньки, заиньки,
пусеньки,
Солнушки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек
холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись: тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши… (и просто козлы…)

Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
-а ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
-нет, умею!
-не умеешь!
-нет, умею!
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл…