Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…

В прошлый Новый год я отказалась от оливье,… в этом откажусь от мандаринок… ну, надо же мне найти причину ОТ ЧЕГО МНЕ ТАК ПЛОХО 1 января!

Одна бутылочка — культурненько посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! …мистика какая то))

Мужик в магазине «Морепродукты» купил банку консервов «Жопа кита», приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: — Вам значит дырка попалась!))

Собой бы заняться… курить бросить… на йогу записаться… Но боевой дух, сволочь, вечно испаряется за пять минут до подвига!

Если мальчик не знает, что такое «надо», из него вырастает мужчина, который не знает, что такое «должен».

Я поняла, что пришла настоящая зима, когда моя кошка прибежала домой с криком «БЛЯУ!!!»))

Заболела. Чтоб соблюсти постельный режим решила пойти на больничный.
К вечеру от поликлинической беготни ноги подкашивались, и голова шла кругом. Сидела б лучше уж с соплями на работе))

— Внученька, я твоими ВЕРЁВКАМИ огурцы повязала…
— Бабушкааа!!! … Это же СТРИНГИ!
&

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

Скоро будет Новый Год! Будет в доме ёлка! Может даже забредет, Дед Мороз с пригорка! Если спросит у меня: «Что ты загадала?»… Я отвечу не тая, чтоб я пожелала! Чтоб здоровыми росли наши с Вами — дети, ведь дороже и родней, нет у нас на свете! Остальное всё пройдет, всё приобретётся! Всё наладится у Всех и добром вернется!!!

— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.))

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте)))

Осень.
Время квасить капусту.
Который день, квашу…
До капусты, руки так и не дошли.

Пятилетний сын научился читать. Теперь читает все этикетки и вывески. Непонятные слова приходится объяснять. Недавно на сигаретах прочитал слово импотенция. Теперь если увидит кого-то с сигаретой предупреждает — «Импотенцией заболеешь»

В пятницу совесть доживает только до обеда…

«Я СТОЛЬКО НЕ СЪЕМ!» — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

И все же, что ни говорите, а раньше и года были длиннее, и зеркала добрее.

Из резюме на должность бухгалтера — «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали? На вкус, как жжённый сахар!
— Ну и чем вы недовольны?! На банке было ясно написано: «МЁД ЛИПОВЫЙ»!!!