ГОЛУБКА

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
«Направо пойдёшь — коня потеряешь. Прямо пойдёшь — голову потеряешь. Налево пойдёшь — домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса.»

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.
На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.
Мужик:
— Что? Не спится без папки?

— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Вопpос:
— Почемy дальнобойщики после pейса бьют ногами по колёсам?
— Чтобы яйца от ног отлипли…

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят «Запорожец» строго запрещается.

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Cын отца спрашивает:
— А дорогу на красный свет можно переходить?
— Можно? сынок, можно. Только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать…

Лучший будильник — это дети!!! Заведите один раз и …

Еду на автобусе, проезжаю свой спортивный клуб, а они недавно рекламу себе сделали — на каждое окно наклеили по одной букве, чтобы хорошо было видно. Окно с буквой «Д» было открыто и фраза получилась такая: «Тут ху еют».