˙˙·٠•●♥ Ленусик ♥●•٠·˙˙

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится их переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0.5!!!

Препод идёт хмурый. Коллега: — Что случилось? — Жена из дома выгнала. — За что? — После секса ляпнул ей «Давай зачётку»

Если у мужа выросли рога, значит не все мужики вчера смотрели футбол.

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Ревность — это, когда человек боится, что его будут сравнивать с другим и другой окажется лучше. Никогда никого не ревнуй, всегда знай, что ты — лучшая!!!

— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!!
— Эй! А соплю то в ушко за что?!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу — оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
— Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
— Да, я знаю… Кстати, блузка у тебя грязная…

Очень толстый мужик решил похудеть, увидел рекламу универсальная методика похудения за 5 дней 10 килограмм. Позвонил заказал, звонок в дверь, открывает стоит шикарная блондинка из одежды на ней только кроссовки и бэйджик с надписью «Если поймаешь я буду твоей», мужик за ней 5 дней бегал и в итоге похудел на 10 килограмм. Понравилось звонит еще раз спрашивает:
-А можно за 5 дней на 20 килограмм похудеть?
Отвечают:
-Да конечно.
Звонок в дверь, открывает, на пороге стоит брюнетка еще красивее чем блондинка, из одежды только кроссовки и бэйджик с надписью «Если поймаешь я буду твоей», мужик за ней 5 дней бегал еще усерднее чем за блондинкой и в итоге похудел на 20 килограмм. Звонит в третий раз и спрашивает:
-А можно за 5 дней на 30 килограмм?
Отвечают:
-Никаких проблем
Звонок в дверь, открывает, на пороге стоит негр, из одежды только стринги и бэйджик с надписью «Если поймаю будешь мой». За 5 дней мужик похудел на 60 килограмм…

«Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку…

Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт». Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5−6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.