-Надоели эти тараканы — а ты купи мелок?- купил!!! — и как, помогает??? — помогает, захожу домой, смотрю, сидят, рисуют)

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь…

Не говорите мне что я должна делать, и я не скажу вам куда вы должны идти.

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

Женщина должна быть трёхфазная:
Дома-хозяйка,
В гостях-королева,
В постели блядь!
Но бывает сдвиг по фазе:
Дома-как королева,
В гостях-как Блядь,
В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет))

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку. и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))

Ничто так не ограничевает действия, как фраза: Делай что хочешь!

мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит

«Железная логика» мужчины для женщины — металлолом.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

-Мам дай ириску.
-Попа слипнется
-Мам, я её в рот положу

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

пришла домой под утро, голодная. захожу на кухню, говорю: мам, чем так вкусно пахнет? а она мне: пиздюлями.