jura60

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
«Шаговое напряжение…. . ГМ.. Это.. Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец…. »

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку… Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: «Это мой муж, с. ука!», сказала, что «на всякий случай».

Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию…

Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она больше разговаривает.

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

Приходит женщина к сексологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! …

Захожу к другу — у него в аквариуме пиранья плавает.
— Ее зовут Дункан МакЛауд.
— Почему?
— Раньше их было две…

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду до полуночи, а не под утро, в одной туфле и без платья!..

— Дорогой! Все меня называют полной дурой!
— Ну, милая! Ты никакая не полная! Ты стройная!!!

«Хочу работать. Только что-то мне мешает…» Из дневника танцора.

— Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
— Ничего, зато он близок к большим деньгам.

На операционный стол ложится девушка. Глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени.
На что хирург говорит: «Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир».

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
— С чем пожаловали?
Мужик:
— Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
— Пейте, — говорит мужику.
Мужик выпил.
— Ну что, полегчало?
— Да, доктор.
— Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
— Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
— Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
— Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.

— Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
— Не понял… разве кто-то умер?
— Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу…
— Еп твою… а я тут каким боком?
— Прости братан, но завтра ждите нас в гости…

Всё-таки огромная разница между нашими политиками и американскими. За то, за что у нас сажают в кресло главы областной администрации, в соединённых штатах, как правило, сажают на электрический стул…