jura60

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…

К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
— И шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

Две соседки на лестничной площадке:
— Валя, ты слышала? От Карпенко жена ушла!
— Шутишь?
— Да какие там шутки?!
— Ой бедняжка, не представляю, как он всё это пережил?
— Да вроде уже успокоился, уже даже не бухает, а то поначалу весь подъезд думал, что с ума сойдёт от радости!

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты несколько раз переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. И почему нет?

Пенсионер возмущается в троллейбусе:
— Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
— Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!
— Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!

Отец поучает сына-подростка:
— Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
— Ага,…пока не поймали…

В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена:
— Слышь? Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, уважаемый, я не знаю Вашей квалификации.
— Сейчас увидишь!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Ну как?
— Сейчас хозяин влезет обратно и примет решение…

Самый целеустремлённый человек — это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся ему незначительными.

Разговор двух подруг:
— Иногда мне хочется ему просто вмазать!
— И мне тоже…
— Ага, и тебе тоже!

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

Пенсионер Иван Петрович, хотел позвонить в поликлинику, но случайно попал на «секс по телефону» и понял, что он вообще, оказывается, здоров как бык!

Заходит «новый русский» с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:
— Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
— Нам черепаший суп.
— У нас такого блюда в меню нет.
— Так приготовь.
— Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
— Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР…
… показать весь текст …

Народный депутат спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую Вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
— Насчет прощения грехов не гарантирую, но это как раз тот случай, когда надо рискнуть…

— Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
— Сколько!!! — спросил убитый радостью отец.

Муж приходит с работы домой и говорит жене-домохозяйке, что пригласил коллегу по работе на ужин.
Жена в истерике:
— Зачем? Ты с ума сошёл? Дома бардак. Я ещё не ходила в магазин. Посуды немытой полная раковина. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить!
Муж:
— Да я в курсе, Анжелочка!
Жена:
— Так какого хрена ты пригласил гостя на ужин?
— Потому-что дорогая ты моя и ненаглядная, мой коллега надумал жениться…

Самый разгар рыбалки — это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!

В монастыре:
— Святой отец, может ли душа простудиться?
— Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
— А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
— Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься.

— Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
— Это почему еще?
— У вас такая гладкая кожа на лице!

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Дочка с матерью стряпают на кухне:
— Мама, а какое недомогание является самым жутким и неприятным для женщины?
— Сексуальное доця… сексуальное!!!
— Это как?
— Это когда ее никто не домогается!!!