vetos74

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Возраст для женщины — это, когда взятые у мужчины в долг деньги, приходится отдавать — деньгами.

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Всё, не надо, вроде бы отпустило…

Мысли новогодние бродят в голове:
Сальца взять, селёдочку, водку к оливье…
Закупайся к празднику, не скупись, народ,
Рюмочкой, застольями встретим Новый год!
*
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!
УДАЧИ ВСЕМ.

В Новый год загадаешь что, сбудется,
Так учила бабуля меня.
Год прошёл, дальше стрелочки крутятся,
А по жизни всё та же фигня…

Вот курить недавно бросил я.
Ощутил как пахнет воздух в чаще,
Пахнут как деревья и земля…
И носки теперь меняю чаще.

Здравствуй эра цифровая, а по сути крепостная.

— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пиздец ты суеверная!

Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.