Candy777

— Выведи собачку, — сказала Любимая. Я аж поперхнулся: — Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать? — Демагог проклятый, — сказала Любимая. Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу! — Исполнять инструкции в точности? поинтересовался я. — Да! — рявкнула Любимая. Через полчаса я пришёл обратно. — А собаку ты где оставил? удивилась Любимая. — На улице, естественно, — пожал плечами я. — Ты что, идиот? подозрительно осведомилась Любимая. — Ты же сама сказала выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

Умерает студент. И поподает в ад! Черт у него спрошивает. Какой ад выберешь: студенческий или обычный? Студент- надоело все студенческое, давай обычный. И поподает он в «обычный» все классно пиво, девочки, пляж. Но каждый вечер приходить черт с ржавым гвоздем, и забивает ее в жопу. Надоело это студенту, и говорить черту: — Можно в студенческий ад? Черт: конечно! И поподаеть он в студенческий ад. Там также пляж, бухло, девушки, и черт не приходит… Проходить месяц, второй. И пришел черт с ведром большых и ржавых гвоздей: — Собирайтесь ребята, сессия началась!

If you’re going to do something wrong, at least enjoy it.

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
— Ты что, долбоёб?
— Но зато у нас в семье будет Лексус!
— Ага, и долбоёб :)

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных
терзаний:
— Чё, кодироваться, братан?
— Угу…
-?
— Да зае… эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
— Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл…, КАК он сопротивлялся… КАК кричал…

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу сосед.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
— Да вы что?
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может быть вам надо было сделать обрезание?
— А я вам как сказал?

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — 
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.