Ангария

У каждого человека имеется осознанный или неосознанный им набор ожиданий (картинок) того, как должна складываться его жизнь. Если эти ожидания для нас очень значимы и мы не готовы спокойно принять реальность, которая чем-то отличается от наших прогнозов, то Жизнь применяет к нам процессы духовного воспитания. Она дает нам уроки, главная идея которых состоит в том, чтобы научить нас не осуждать ту реальность, которая не совпадает с нашими ожиданиями. То есть она разрушает наши идеализации.
Поэтом…
… показать весь текст …

Среди людей, особенно среди прекрасной половины человечества, чрезвычайно распространен один миф.
Когда Творец создавал человека, он разделил его на две половины. Одну половину сделал женщиной, другую — мужчиной. И разбросал их по свету. И с тех времен у каждого человека на свете есть своя вторая половинка. она — одна-единственная, только для вас предназначенная. Все остальные — не для вас. Вы можете с ними встречаться, влюбляться, жениться, но только все равно ничего хорошего из этого не выйдет…
… показать весь текст …

Пришел клиент с маленьким сынишкой. Подает мне деньги для внесения не счет. Сынишка спрашивает на своем ломаном детском языке: — А че нам дадут? Пап, а че нам дадут… И так несколько раз подряд пока я делала операцию. И когда стала подавать клиенту ордер, он ответил сыну: — Бумажку нам дадут… Сынишка сквасился и с обидой сказал: — Неееееееет, я хочуууууууууу шаааакааааяаааадкуууу…(шоколадку, если кто не понял))))) Вот так!

По следам анекдотов

На исповеди женщина:
— Я, батюшка, грешна,
Прошу простить мне это прегрешение…
Смотрюсь я часто в зеркало: красива и стройна!
— То, дочь моя — не грех, а заблуждение…
***
Окружной прокурор обвиняемой:
— Миссис Клара, Вы были вменяемы,
Когда мужу в рагу с чахохбили
Незаметно мышьяк положили?
И еще: Вас по этому случаю
Угрызения совести мучали?
… показать весь текст …

Страшный сон вчера мне снился —
Женский день 8 Марта!
Встал пораньше я, умылся…
Вобщем, начал день с фальстарта…

В магазин с утра смотался,
Разобрал в кладовой свалку,
Со слезами отказался
Съездить с Лёхой на рыбалку…

Вкусный завтрак приготовил,
В шкаф убрал свою пижаму,
Даже тёще не злословил,
Говорил: — «Вы правы, мама!»
… показать весь текст …

Вот я раньше жила — не тужила,
Мой жених был почти депутатом,
Но судьба мне, вдруг, шанс предложила
Повстречаться с футбольным фанатом!

Не пестрят мои дни чудесами,
На природу не ездим мы боле…
Каждый день пред моими глазами
Зеленеет футбольное поле.

Но по прошлому я не страдаю,
Дни ушедшие были безлики…
Дэвид Бекхэм меня возбуждает,
Мне приятны Гонсалеса крики!
… показать весь текст …

Мужчины любят считать до- пяти:
Раз- это, значит, нужно пойти;
Два- пригласить посмотреть кино;
Три- сказать, что с ней хорошо;
Четыре- потом домой проводить;
Пять- как насчет кофе спросить…
Девушки, только до трех счет ведут:
Раз- это, значит, куда поведут;
Два- есть ли деньги, машина и дом;
Три- пригласить ли на кофе потом…
Ну, а в семье счет ведется такой:
Раз- дорогая и ты дорогой;
Два- с тещей спорить не нужно вообще;
Три- свои мысли держи при себе;
… показать весь текст …

Сегодня решила сварить мужу супчик,
Но соль вся закончилась, будто назло.
Соседу звоню… Открывает голубчик…
Красавец! Ну, как же нам с ним повезло!

Стоять на пороге нам было неловко,
И он пригласил меня в спальню пройти.
Зачем долго думать? Тем более, Вовка
(мой муж) на работе всегда до пяти!

Присев на диванчик, мы выпили вИски
Сначала на «брудер», потом и на «шафт»…
Затем целовались и слушали диски,
Сосед то ль шахтёр был, а то ль космонавт…
… показать весь текст …

На сосне сидит мадам Ворона,
В клюве сыр (увесистый кусочек!) —
Ей вчера посылочку прислала
Тётя Рая с самого Парижу.

Половину съел супруг Зиновий
(Он прожорлив с детства был не в меру) —
Смёл продукт совместно с упаковкой —
Нет, шоб покусочно наслаждаться…

Слава Богу, шо мадам Ворона
Спрятала вторую половину —
И теперь сидит на ветке гордо,
Буржуазный сыр сжимая в клюве.
… показать весь текст …

Ой, девчонки, ой, аврал:
Муженёк мой захворал!
Три часа назад чихнул —
Сразу бухнулся на стул…
Стонет, охает, лежит —
До чего несчастный вид!
Вот беда: ни встать, ни сесть,
Ни умыться, ни поесть…
Только слышно: ах да ох…
Ой, девчонки, муж мой плох!
Всё он градусник трясёт,
Говорит: «Термометр врёт!»
Ну, теперь не отдохнуть…
Растираю мёдом грудь.
… показать весь текст …

РУГАЙ 1

Я нынче в коноплином тонусе,
без вашей обойдусь пурги!
Пусть всех вас перегладиолусит,
мои дубовые враги!

РУГАЙ 2

Амфибрахий коль разъямбится,
даст мне дактилем в хорей,
пусть гекзаметром подавится
и анапестом скорей!
… показать весь текст …

Любознательный наш Тёма,
С кошкой в прятки поиграв,
Обнаружил, что есть дома
Замечательнейший шкаф.

Весь такой огромный, белый,
Что же мама прячет в нём?
Видно, тут нечисто дело… -
Призадумался Артём.

Но однажды выпал случай:
Папа в комнате исчез,
И малыш благополучно
В шкаф таинственный залез.
… показать весь текст …

Гулял вчера весь день на чердаке,
С дворовыми милашками флиртуя,
И вот, представьте, в этом бардаке
Увидел руководство по Фэн-Шую!

Я, вобщем-то, пушист и круглолиц,
И не был обделён хозяйской лаской,
Но, лишь прочтя сто семьдесят страниц,
Я понял: жизнь текла не в ярких красках…

С утра свою квартиру обошёл,
Ну, как квартиру. Так себе… жилище…
Кладовая, две спальни, кухня, холл…
О, кошкин Бог, да я же просто нищий!
… показать весь текст …

Почему ты в постели, родная?
Что? Не можешь тряхнуть головою?
Третьи сутки болит? Понимаю…
Ты лежи, не вставай… Я с тобою!

Отдыхай, не волнуйся, кисуля.
Я сейчас отварю вермишели…
А куда, Люсь, ты прячешь кастрюли —
Вроде были на прошлой неделе?

Люсь, а где вермишель? Я не вижу…
Сахар… Соль… Чёрный перец, зараза…
Где? На полке в шкафу? Чуть пониже?
Не нашёл… Я смотрел аж два раза!
… показать весь текст …

Вниманье, дамы! Все собрались в группку!
У вас в гостях — «Контрольная закупка»!

Смотрю, все улыбаются довольно…
Сегодня с вами я — Антон Привольнов!

Оценивать мы будем не селёдку,
Не пряники, не мясо и не водку,

Не кетчупы томатные в бутылках…
Возьмите одноразовые вилки.

Себя ведите, дамочки, прилично.
Товар сегодня будет необычным…
… показать весь текст …

Шуточный отклик:

Здесь меня никто не уважает,
Так и норовят на шею сесть,
Каждый на три буквы посылает,
Ну, а я давно хочу на шесть!

Вы меня пошлите на болото,
Там и уваженье, и почёт.
Высунется морда бегемота
И с утра приветливо кивнёт.

Водяной всегда протянет руку,
Спросит непременно : — Как дела?
… показать весь текст …

Американке — Какие у тебя грудки силиконовенькие!
Англичанке — Какие у тебя зубки стройненькие!
Арабке — Как трясется в танце твой пухленький животик!
Африканке — Как мягко лежат на пупочке твои грудки!
Гречанке — Какой у тебя носик носастенький!
Грузинке — Какие у тебя усики шелковистые!
Еврейке — Какая ты-таки не дурочка! Вся в мамочку, чтоб вы так жили!
Индеанке — Какой бы был завидный скальп из косы твоей!
Индианке — Как божественна красота твоя, корове подобная!
Испанке — Какой у тебя сапог…
… показать весь текст …

Не моргайте, мужчина, глазами,
И не рвитесь куда-то бежать!
Я сильнее — вы видите сами,
В состоянии — вас удержать.

Вы один, — по одежке заметно,
И голодному блеску в глазах.
Я имею сказать вам конкретно,
Что я тоже с судьбой — не в ладах.

Вы мне очень нужны по хозяйству,
Я — в соку, и одна до сих пор.
Так оставьте кураж и зазнайство,
И начнем деловой разговор.
… показать весь текст …

С бычком свинюшка как-то без опаски
На мясокомбинате повстречалась.
Из их альянса славная колбаска
У тружеников цеха получалась.

Была она сочна и аппетитна,
С квадратиками сала на разрезе
И в красноватой пленочке защитной,
А не в каком-то сером затрапезе.

Но жизнь ее короткой получилась:
Ее назавтра к вечеру купили.
Она душистым запахом сочилась,
Не думая, что путь ведет к могиле.
… показать весь текст …

Декабрь. Тридцать первое. Врачебный кабинет.
Приему диспансерному конца и края нет.
Уставший доктор бесится и рвётся в коридор,
А там… двенадцать месяцев. Больны, как на подбор!
Январь сопит и кашляет, Февраль совсем охрип,
У Марта исхудавшего сезонный жуткий грипп,
Слезливым от подснежников Апрель-аллергик стал,
У Мая, парня нежного, сиреневый фингал,
Июнь, грозой намоченный, икает и дрожит,
Июль — в ожогах солнечных, у Августа — гастрит,
У Сентября — в желтухе всё, тоска — у Октября,
У Ноября распухшая от герпеса ноздря…
Картина — невесёлая… но доктор о своём:
«Зачем же вы к наркологу припёрлись на прием?!»
… показать весь текст …