Новорожденная психика похожа на сосуд, в который вдруг плеснули кипяток ужаса и тревоги. И когда младенцу становится плохо, у него есть только один способ спастись — вытолкнуть это «плохо» из себя во внешний мир. Он метафорически «выплевывает» неприятное чувство наружу. И в ту самую секунду, когда это происходит, рождаются сразу две вещи: первичное «Я» (чистый, уютный и хороший внутренний мир) и внешний объект, то есть «Не-Я», куда вытесняется все негативное.

Когда сходятся двое взрослых людей, они приносят с собой не только чемоданы опыта, но и невидимые мешки с отщепленным и вытесненным. То, что когда-то было «выплюнуто» наружу как невыносимое, никуда не исчезло — оно ждёт своего часа. Во взрослых отношениях границы между «Я» и «Не-Я» снова размываются. Партнёр становится тем самым «внешним миром», в который мы тайно отправляем те фрагменты собственной души, с которыми не способны или не хотим встретиться лично. Мы перекладываем внутреннюю войну на внешний паркет, потому что проще ненавидеть партнёра за холодность, чем признать собственную потребность в тепле.

У Генри Дикса, психиатра, психоаналитика и одного из основателей супружеской терапии в Великобритании, есть теория о том, что супруги создают «совместное Я». Используя защитные механизмы (например, проективную идентификацию), они переносят внутренние конфликты друг на друга. И один из партнеров становится «несущим» отщепленную часть другого. Если один не разрешает себе быть слабым, он бессознательно «провоцирует» другого стать беспомощным, чтобы переживать эту слабость на безопасном расстоянии — в «Не-Я». Если один отыгрывает желание, другой — запрет. И пока эта система работает, каждый сохраняет свое внутреннее равновесие.

У меня есть знакомая пара, где он — «железный человек», рациональный, холодный и никогда не теряющий контроля. А она — «эмоциональный хаос», тревожная, ранимая и постоянно устраивающая сцены. Ему в детстве
запрещали плакать и проявлять уязвимость («Будь мужчиной!»), а ей не дозволялось злиться («Хорошие девочки не злятся»). Он «выплюнул» в «Не-Я» свою слабость, страх и потребность в нежности, а она- агрессию и способность держать границы. И когда они встретились, они бессознательно узнали друг в друге свои «сбежавшие части»: он поместил в нее свою невыносимую беспомощность, а она в него свою агрессию.

И пока этот невидимый балет работает, пара держится вместе. Их конфликт снаружи помогает им избегать гораздо более страшной войны внутри каждого из них. Они ненавидят эти качества друг друга, но не могут расстаться, потому что расставание в их бессознательном означает потерю доброго куска собственной психики, когда-то размещенной в «Не-Я». Вот так…

Клинический психолог

Я родом из СССР- страны, которой нет на карте мира. Это было не просто государство, для меня это была застывшая во времени сказка.

Я росла в эпоху, когда игрушки были не развлечением, а тайными кодами к реальности. У нас с братом был не конструктор, а философский камень инженерной мысли, который состоял не из яркого пластика, а из серых металлических пластин, скрепов и винтиков. Чтобы собрать грузовик, нужно было понять, как устроена Вселенная, чтобы собрать кран — постичь законы гравитации. И…
… показать весь текст …

Второй Новый год без мамы — это цифра, которая еще не кажется вечностью, но уже перестала быть случайностью. Это тот момент, когда «никогда» уже начинает обретать плоть и кровь. Это время, когда шоковое оцепенение первого года сменяется звенящей, осознанной пустотой. И если первый год был похож на попытку дышать под водой, то второй — это возвращение на берег, где на песке остались только твои следы, а те, вторые, навсегда смыло приливом…

Как говорил Зигмунд Фрейд в письме к Людвигу Бинсвангеру…
… показать весь текст …

Дорогие друзья,

Я искренне поздравляю всех, до кого могу дотронуться своими словами, с Наступающим 2023 Годом!

Пусть вместе с Новым годом в вашу дверь постучится Простое Человеческое Счастье, Финансовое Благополучие и Крепкое Здоровье, а вы в этот момент окажитесь дома и пригласите их войти.

Я желаю, чтобы в Новом 2023 году вам хватило сил, времени, мудрости и сердца для обретения самого дорогого сегодня ощущения — ощущения душевного уюта и спокойствия.

Пусть внутренние тропинки приведут вас к себе счастливому и настоящему, а душа искренне насладится этим живописным маршрутом.

Пусть радость плещется в бесценных моментах: объятиях любимых; ласковых словах; заботе близких; в вечернем семейном уюте, зевающем тишиной после тяжелого дня …

Пусть Новый Год будет добрым!
… показать весь текст …

Представьте обычное утро: вы делитесь со знакомым радостью о чем-то новом своем, а он тут же говорит, что это «ничего не стоящая ерунда». Или что «он покруче видал». Или «что можно было бы и получше»….И в этот момент за его спиной вырастают огромные бумажные крылья, которые тут же начинают тлеть. Он не хочет «лучше», он хочет, чтобы ваше «хорошо» перестало колоть его Я.

С точки зрения психоанализа, прямо сейчас он спасает свой рассыпающийся «Я-идеал». Как правило, всё сказанное после обесценив…
… показать весь текст …

А вы знаете откуда берутся несчастливые мужчины и женщины? Из несчастливых мальчиков и девочек, которые, подрастая, обнаруживают, что совсем не любят себя.

Есть в психологии такое понятие — инвалидизация чувств. И оно про условную марикировку мыслей, потребностей, чувств и желаний человека в качестве неадекватных или ничего незначащих. Родители стремятся дать своему ребёнку самое лучшее. Из того, что есть у них самих. Но иногда своим воспитанием они звонко и наотмашь попадают по детской душе…
… показать весь текст …