Вопрос всем, ещё способным соображать. Я так напиваюсь, что жена у меня троится. Протрезвею — двоится. Сколько у меня на самом деле жён?

Девиз директора фабрики музыкальных инструментов: «Каждой козе по баяну, а козлу — по барабану».

У жены психа-музыкальный дар — умеет виртуозно пилить на разные лады.

Вчера я узнал от сынишки, что Земля вращается. Теперь понятно, отчего меня постоянно заносит!

Утром мать спрашивает сына: — Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: — Солнышко, выдерни шнур из розетки… Принеси отвёртку… Подай плоскогубцы… Налей-ка мне чашечку кофе… Где в этом доме лежит изолента… Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал…

— Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой

— Батюшка, я согрешила. — Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!

Я припал на колено в признании любви. Поднимала «скорая помощь».

Как мужа не удовлетворяй — всё равно на других заглядывается.

Сборы в отпуск. Неполный список:
крем для загара
крем от ожога
крем от морщин
крем для рук
крем для ног
крем дневной
крем ночной
:))
Успокоительное для мужа
:))

Меня обслуживают в Загсе без испытательного срока — имею звание «Заслуженный бракодел».

Девять раз я женился-разводился. И застрял. Видимо, возраст даёт знать. Полагаю, на пару раз меня ещё хватит!

Она бросила меня во время регистрации. Видите ли, кольцо не на ту руку надел!

Ребята, я тут подсчитал и обомлел — 48 лет мы живём с супругой! Не пора ли менять? Или потерпеть до Золотого юбилея? Тем более, мэрия обещает подбросить рублей 200 или даже 300 за героизм.

Повторенье — мать ученья! Поэтому я сидел в каждом классе по два года.

Как умножать — я помню. А как делиться — так и не научился.

Третий год ношу камень за пазухой — забыл в кого хотел бросить.

Ходили на рыбалку. Жена поймала клеща, а я — рваный презерватив.

Только сел писать афоризмы, как зовут обедать. Быт заедает!