Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому
что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его
исполняют.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу. Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию. Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные ан…
… показать весь текст …

… если написать: «Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение», а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет «Здорово!» и «Гениально!», один комментарий: «Что же, и великие имеют право на эксперимент…» и только кто-то усомнится: «Не верится, что такое написал Пастернак». Впрочем, потом добавит: «Это больше похоже на Вознесенского»

К мужчине, как и к оружию, всегда много вопросов: какая система? какого калибра? емкость магазина? дальность стрельбы? К женщине, как и к мишени, вопрос один ГДЕ ОНА???

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
Смотрит в зеркало… и говорит:
— Все пипец, на работу идти некому…

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

Женщины! Экономьте… … если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить….

Сегодня я умылся с утреца,
И как и прежде, душу мне согрело
Наличие еврейского лица,
Что на меня из зеркала смотрело.

В нём тонкий юмор, свойственный уму,
И мудрый взгляд, и профиль очень гордый,
И оттого не ясно, почему
Его, порой, зовут жидовской мордой?

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

..
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года…
Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…

Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
… показать весь текст …

Кто на стройке работает — кирпичи домой несёт (не ворует!). Ну, а кто в МинФине работает? Нету тама кирпичей… Приходится миллионы домой нести…

Первая женщина была создана, из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
— Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
… показать весь текст …