— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье? Я, конечно, понимаю, что выходной, но это очень срочно.
— Здравствуйте! Хорошо.
Только я могу не успеть к 8 утра, потому что по выходным транспорт ходит очень долго.
— Ок, а когда приедешь?
Примерно!
— В понедельник!

Представляете, заказывала мужу зимние кроссовки на вайлдбериез, а прислали зимние женские сапожки!
Мошенники!

Бежала на маршрутку, последние пять метров проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик, сказавший: «Позвольте, я отряхну ваши санки?»

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Дорогой, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился

Петрович выбежал и стал отстреливаться от танков…
Очень вовремя подоспели санитары, иначе бы танками — хана…

Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает красивые фотографии причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы, муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он в полголоса общается с нашим пёсиком йорком: «Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил её?
Почему не отгрыз ей ногу?»

Кесарево сечение — 15 минут. Удаление аппендицита — 30 минут. Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа. Жена пошла в парикмахерскую — 5 часов.

Интересная ситуация в медицине: диагностика прогрессирует, а медучреждения — нет. Сделаем компьютерную томографию, а что дальше — мы не знаем. Идите умирать с правильным диагнозом.

Межсезонье у травматологов — это когда лыжники уже закончились, а мотоциклисты ещё не начались.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезировщик, а он был стоматологом.

— Ну как доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придётся.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там… лавочка.

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

— О боже, у меня отошли воды!
— Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально или молча чинить раковину?

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интелегентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

Говорят, 50 грамм крепкого алкоголя улучшают здоровье. Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде. *)))))

Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.
… показать весь текст …

Решил тут почитать про морошку, наткнулся на комментарий в одной из статей. Комментарий годовой давности.

Галина Ковалёва.
Наши собрали маслята и морошку в Эквадоре!

Полное лукошко.
Галина Ковалёва, маслята еще куда ни шло! А как в Эквадоре морошка очутилась? Реально там растет?)))

Я.
только что
Галина Ковалева, что они там курили, когда собирали?))))))))

Видео кадр из ролика на ютубе
Поделка отца сыну в дет. сад на 23 февраля)))))