Виктор Гурченко

-Фима, я боюсь, что вы вряд ли поймете этот тончайший толстый юмор…

-Фима, вот фото моей любимой улицы, узнаете?
-Улицу да, а что за город?

-Фима, деньги пришли и пришли деньги — совершенно разные ситуации!

-По-настоящему сгореть на работе, Фима, может только Буратино!
-А кем он работает?
-Ну скажем так, обогревателем!

-Фима, мне родители в детстве категорически запрещали трогать чужое! Но и своё, кстати, тоже не разрешали! Они, зачем-то, называли это онанизм…

Всегда было много желающих нацепить на себя мои медали или хотя бы испачкать своими грязными языками.

-Фима, а что бы вы хотели — больше откладывать или больше тратить?
-Больше вкладывать!

-Фима, женщин, которые расплачиваются натурой, мы называем «натуралки»!
-А как вы их распознаёте?
-У них на одежде нет карманов!

-Фира, когда мы поженились мне было всего 25, а теперь уже 78! Прекрати это немедленно! Или ты, таки, хочешь вогнать меня в гроб?

-Мама, что мне делать если мой парень нищий?
-Оставь его в покое — это не твой парень!

-А вы знаете, Фима, что если честно написать «отдай мне свои деньги взамен на какую-то хрень», то эти лохи вот так деньги не отдадут! А если написать «с этим телефоном ты звезда» то отдадут!
-Просто использовать несколько других букв?
-Таки да!

-Фима, я никак не могу вас понять — вы считаете, что другие лучше вас или, таки, хуже?
-А, ну, и какой ответ правильный?
-Какой выберете!

У меня не было Роллс Ройса с шофером ни при застое. ни при перестройке, ни сейчас. И как вы понимаете, это потому, что я не правящий класс, а не из-за конкретного генсека или президента.

-Фима, работать в МИДе не так просто. Вот ты отличаешь Николя от Саркози? Нет? И я — нет. Но от нас же требуют!

-Холмс, а как вы отличаете диванного эксперта от тротуарного?
-Это же элементарно, Ватсон! Тротуарному надо тыкать в лицо микрофоном, а диванному достаточно просто подключить интернет!