однолюбка

Он вроде не держит, но в тоже время не отпускает, он вроде рядом, но в тоже время далеко, без него вроде можно жить, но в тоже время жизнь без него не имеет смысла… он просто нужен, без объяснений.

Самый искренний и нежный поцелуй, это когда ты спишь, а он тихонечко, боясь тебя разбудить целует тебя, не важно куда, в губы, в нос, в щеку или в лоб, главное что ты в этот момент «сходишь с ума» от наслаждения. И понимаешь вот оно счастье…

Просто привыкла, что он где-то рядом, привыкла к редким смс, звонкам, встречам… привыкла, что он есть в моей жизни. И теперь когда решила забыть о нем, решила уйти из его жизни, поняла, что все не так просто как казалось. Поняла, что это была не привычка, а что-то другое… может ЛЮБОВЬ…
Безумно хочется написать ему, позвонить, приехать. Только теперь возникает вопрос: «Будет ли он рад, нужно ли ему это?». И поэтому приходится просто убивать это желание в себе, как бы тяжело не было.

Мне не нужны дорогие подарки, рестораны, бриллианты… Мне просто нужно внимание, забота, понимание, нежность, уверенность в том, что он не бросит меня в трудную минуту, уверенность, что завтра он не уйдет. Неужели я так много прошу…

Понимаю сейчас что мне будет тяжело к кому то привыкнуть, полюбить, жить ради кого-то. Я говорю что люблю, а сейчас возникает вопрос смогу ли я жить с ним, выдержу ли я всего этого. Я вроде люблю, а вроде бы это привычка. Я не чувствую с ним того, чего должна наверное чувствовать, у меня нет желания поцеловать, обънять. Мне льстит что он просто рядом… и это всё…

когда-нибудь ты поймешь что я значу для тебя, но мне уже будет не столь важно, мне будет уже всё равно…

Тяжело… тяжело любить и знать, что вместе быть не суждено, знать, что для него ты просто хорошая знакомая. Устала уже от этой любви, нет уже сил, желания что-то делать, бороться… а отпустить не могу, точнее не получается…

я счастлива лишь от того, что ты когда-то появился в моей жизни. И пусть ты сейчас не рядом, не со мной, я всё равно благодарна тебе за то чувство, которое я испытала. Говорят, каждый человек в нашей жизни появляется, чтоб научить нас чему-либо. Твоя задача была научить, показать что такое любовь и ты с ней хорошо справился. Не смотря даже на то, что сам не испытывал ко мне ничего. Спасибо тебе за всё и прощай… я уже готова дальше идти без тебя…

Просто нужен… хочется внимание от него, заботы… хочется, чтоб он был рядом, очень очень близко… хочется быть нужной именно ему… как с этим бороться даже не знаю…

Скучаю… безумно скучаю. Хочется увидеть тебя, обънять, поцеловать, сказать, что очень тебя не хватает… но придется как обычно, смотреть на тебя, слушать твои рассказы о жизни и просто наслаждаться моментом, что ты рядом…

Отпустила? Думаю да, меньше стала думать о нем, вспоминать, по-другому начала относиться… но по ночам все еще тяжело, засыпаю со слезами на глазах и одни только вопросы в голове зачем он появился в моей жизни? почему именно он?

Когда же это все закончится? Неужели нельзя разлюбить человека? Не могу уже, устала, нет сил. Почему-то именно он нужен, именно для него хочется делать что-то, быть рядом с ним. Не могу не писать ему, хочется хотя бы что-то знать о нем.

Изменить человеку, который находится далеко и не может защитить своё счастье, это самая низкая подлость…

Когда-то ты сказал мне, что время покажет, время расставит всё на свои места. Время показало только одно, ты стал еще дороже, ты стал еще нужнее…
Ты спросил: «почему я так дорог для тебя?» на что я не нашла ответ, я не знала что ответить, а потом поняла почему. Ведь любят не за что-то, не за какие-то качества, внешность, достижения. Любят… люблю… просто потому, что ты есть… просто ты неотъемлемая часть моей жизни…

Почему именно с ним чувствую себя дурой, не могу сказать ничего, не могу ничего сделать… просто стою и наслаждаюсь моментом что он рядом и больше ничего не важно для меня…

Наверное у каждого из нас есть такой человек, с которым ты общаешься редко, но сообщения от него такие родные и все то, что он пишет так важно для тебя. Нет… не для вас обоих, а именно для тебя, ведь твое сердце его еще не забыло. И порой приходит мысль: «зачем он пишет?», но в то же время понимаешь что без его редких сообщений уже никак… Это как какой-то стимул жить дальше…

нужно делать то, чего действительно хочется, даже если в этот момент совершаешь ошибку.

люблю… а может это привычка любить именно его, думать лишь о нем, просыпаться и засыпать с мыслями о нем? нет, не привычка, просто люблю искренне и нежно…

Жизнь это выбор. Всю жизнь мы выбираем что-то, кого-то. Каждый день перед нами стоит выбор. Только любовь не подвластна выбору. Не возможно спорить с сердцем, идти наперекор этому органу, нельзя, выбрав человека потом полюбить его. Любовь либо есть, либо её нет, третьего не дано и с этим ничего поделать нельзя, кто бы что не говорил…

Ты говоришь, что я тебя не знаю… Ты прав, я не знаю тебя, не знаю какой ты на самом деле… Я знаю только твое отношение ко мне, ты не сделал мне ничего плохого, ты всегда был заботлив, нежен… И сердце выбрало тебя не спрашивая не о чем, хотя я понимаю, что ты не герой моего романа…