Ё-МАЁ

И у меня жена медработник. Но в свои болезни её не посвящаю. Иногда послушаешь её умозаключения-сразу понимаешь, почему больные дохнут.

Время 10.30.За 3,5 часа 20 комментов… понимаю-роды были тяжёлыми.))Учитывая, что «как встретишь…», не надейтесь на легкий 2012.))

Единственным видом состязаний, где женщина выступает на равне с мужчиной, является брак. Здесь они борятся друг с другом в одинаковой весовой категории.

Летом гостили у меня несколько раз внуки: внучка-11-ти лет и внук-10-ти лет. Они облюбовали бытовку для ночлега. Несколько ночей там спали. Вот однажды посылаю их спать, а сам иду в мастерскую по делам. Минут чере 40 они оба приходят ко мне, улыбаются. Внучка:
-Дед, а дед! Скажи. все дети появляются из одного места…, а Женька говорит:"Не может быть!"
Внук засмущался и ещё сильней заулыбался…
Вот такие вопросы они обсуждают на сон грядущий!!!

Жена:
-Пельмени будешь?
-Буду.
-Тебе с бульоном?
-Не надо.
-Ну, я с бульоном положу.

Eine kleine поросёнок durch die Strasse перешёл.

Жена:
-Там у гаража стоит сумка-принеси!
Я через 10 минут:
-Там ничего нет.
Она:
-А ты смотрел?
Предложите свои варианты моего ответа.

Тут вот внизу слева какая-то девчёнка быстро меняет причёску и на чём-то умилённо покачивается.

Накачиваю из скважины воду в бассейн для внуков. Через 4 часа бассейн полный. Объясняю:"Вынте шланг из бассейна и выключите насос".Через 4 часа бассейн пустой. Где вода? Засосало обратно в скважину- все 7 кубов.

Червяк был один-ему было скучно. Разрежем его пополам. Теперь их двое-им стало веселей.

Случай в городе.
Произошло ДТП. Да и ДТП-то назвать нельзя-чиркнулись две иномарки легонько. Из одной выплывает «Виновница торжества"-«Гламур на шпильках».Из другой выходит мужик-уровня не ниже. Подходит к мадам, обнимает своей рукой её за плечико, ну и с подколом:
-Как будем разруливаться?
«Гламур"выскальзывает из объятий, весьма пренебрежительно и эффектно снимает свой платок с плеч и бросает на землю. Мужик вскипел, хоть прикуривай. Разворачивает эту ЛЭДИ, со всего размаху вмазывает ей ПЕНДАЛЬ, снимает свой ботинок с это же ноги, кидает к платку, садится в машину и уезжает.

Может ли мужчина родить?-Наукой не доказано, но опыты продолжаются…

Муж, взмыленно:
-Ну, что?..
Жена, тяжело дыша:
-Щас…Вспомню…

1. Какие качества отличают бога войны Аресса? ЗАДАЛИ!

Мой ответ:
1. Кровожадность
2. Агрессивность
3. Воинственность
4. Раздражительность
5. Неадекватность
6. Злопамятность.
7. Членовредительность
8. Безрассудность
9. Помешательство
10. Жёноненавистнечество.
Мож я чёт пропустил?)))или напутал?)))

Пришлось однажды пойти пешком в соседний посёлок киллометров 5. Нашёл на дороге молоток-хороший, увесистый. Да почти новый. Не пропадать же добру -подобрал.Иду дальше. Догоняет меня служебный автобус, сажусь. Мужики перешоптываются:"Наверно, кассу идёт брать."

Долго не решался выложить весьма пикантную информацию. Потом, думаю:"Сейчас напечатаю, посмотрю, как выглядит. А потом решу, что с ней делать."Разместил, как положено. Нажимаю «Предварительный просмотр ци…"-медленно проявляется транспарант «Комментарий добовлен».Скула -хрясь-отвисла…4 секунды оцепенения… Быстренько выключаю компьютор, собираю монатки и у. бываю от стыда по-дальше…

Иван Портнов,
А может быть такое, что жена «не даёт» мужу? Поженились, а интима нет.

Например, жена говорит, интим только после свадьбы.
Поженились, а жена начинает постоянно отвертиваться от этого дела.
Может такое быть?

alex
Наверное, может быть и такое. Тогда развод или на сторону…

Norma Bates
Покажите ей порно.

Арина Родионова
… показать весь текст …

«Бабушк, а бабушк! Расскажи сказку!""Ну, слушай.
Жили-были дед и баба,
Ели кашу с молоком,
Дед на бабу рассердился-
Хлоп по пузу кулаком,
А из пуза- два арбуза
Покатились в огород.
В огороде -мак.
Кто слушал-тот дурак»
После двухминутной тишины:"Э, бабушка, что-то мне эта сказка совсем не нравится!"

Люблю сравнивать где как развлекаются. В Испании пускают бешенных быков по улице и бегут сами перед ними. А вечером полгорода застирывает штаны со словами:"Здорово сегодня было…"В Японии жрут ядовитую рыбу, а на утро просыпаются с мыслью:"Фу, и на этот раз пронесло."А с каким изяществом они умеют делать харакири. В Индии любят спать на гвоздях, при чем особым шиком считается, когда гвозди остриём вверх. В Южной Америке любят прыгать с верхушки дерева головой вниз, привязав себя верёвкой за ногу. Надо умело подобрать длинну, что бы не хватило до земли. А интересно-содержимое кишок не вылетает? Или они так борются с запором? В России в 40 градусный мороз спят в трусах на снегу, а что бы продлить это удовольствие-нажираются до поросячьего визга. Или распродав свои пожитки, зарываются в землянку и ждут конца света. А какие у вас увеселения?

Был свидетелем одной истории. Перед подъездом дома, где я жил, метрах в 40 располагалась котельная. Она работала на угле. Перед котельной была лужа. Естественно, вода в ней была вся чёрная. В этой луже частенько играли малолетние ребятишки. Конечно, им попадало. Но был один мальчишка лет 4−5-ти, которому попадало уж очень много. Его мать так херачила…"Сколько говорила -не лезь в эту лужу".Слышно было даже у меня в соседнем подъезде. И вот однажды после очередной взбучки минут через 10 она его вы…
… показать весь текст …