Лариса Юшина

Советское время. Еду на работу. Автобус битком набит. Мужчина пытается прокомпостировать билет, навалившись на женщину. Она: Мужчина, вы уже на меня легли, а сделать ничего не можете! Он: Да я пытаюсь, но у меня конец загнулся. После этого автобус останавливается, т.к. шофёр лёг на руль от смеха и хохот во всём автобусе!

Память

Из памяти. Как с Windows диска
Вытаскиваешь стёртые когда-то файлы
И прошлое становится вдруг так близко…
Родные лица… чёрно белые… как смайлы…

Ты понимаешь, что они тебя не слышат…
Но разговариваешь с ними, как с живыми…
И в памяти твоей они ещё всё дышат…
И остаются всё такими же родными…

Мои размышления!
Когда мужчина говорит, что бросит МИР к твоим ногам-это ГЛОБУС, что ли?
Мужчины, ну хоть кто-то из вас кидался ГЛОБУСОМ? Вот чем угодно…, но глобусом, наверно, нет…
Нашими моделями убить можно поэтому дамы, не верьте нашим мужикам, кинут в тебя такой ГЛОБУС и кырдык…
Верьте Китайцам! Китайцы молодцы, создали надувной глобус, как мячик!

Кто пил шампанское в самом не подходящем для этого месте? Мне вот посчастливилось испытать этот кайф!
Поехала я как-то за клюквой на болото… Спускаюсь с 5 этажа в 5 утра на автобус, смотрю, на 2 этаже бутылка шампанского стоит. Я её в рюкзак… На болоте спрашиваю подругу, будет она шампанское? Вот сели посреди болота на кочки, а бутылку не открыть, хорошо мимо ребята проходили, так открыли… а потом друзья подкалывали, что только у меня юмора хватило на болото шампанское притащить! Сидеть и пить шампанское из горлышка, в 6 утра, на болоте, сидя на кочке — это круто!

Когда умру я, ты меня не хорони…
А в крематории сожги и прах мой распыли…
Над полем, где растут ромашки, васильки…
Над полем, где гуляли мы с тобой до темноты…
Прошу тебя, меня не хорони…
А пепел мой над полем распыли…

В глаза твои смотреть я больше не хочу!
Из них лишь льётся ненависть и злоба
В ответ на грубые твои слова молчу,
Когда успел ты превратится в гадкого урода?

И слово каждое, что произносишь ты,
Как ядовитая, смертельная слюна варана,
Всё глубже проникает в тело и в мои мечты,
Всё разрушает на своём пути, смертельная отрава!

А ты укусишь и спокойно отползёшь, и ждёшь…
Ведь жертва умирает медленно, мучительно и тихо…
А ты ведь рядом, но на помощь не придёшь,
Не принесёшь стакан воды, как не было б мне лихо…
… показать весь текст …

Напрасно Моська лает на слона
Ведь жрала с его хобота она
Кто дал тебе язык и снял тебя с цепи?
Когда на хуторе сидела, выла ты?

Забыла Моська, как тебя плетьми
Из города гоняли не давали подойти?
А кто гонял? Не хочешь вспоминать?
Свою историю бы надо знать!

Досочинялась Моська, что ты пуп земли…
Уж лучше на свой хутор ты вали!
Тебе не тявкать надо, а молчать!
А то уж больно часто стала завывать!
… показать весь текст …

Весна. Кошка, дура, орёт… Март не кончился… У моей знакомой нервы не выдержали, когда кошка орала и послала она мужа на улицу, что бы кота приволок с улицы… он приволок. Вот сидят кошки и шипят друг на друга. Она давай на своего благоверного орать, что надо было сначала под хвост посмотреть, есть ли яйца? И кота нести, а не кошку! Как представила, что он вокруг домов бегает, кошек ловит и под хвост им заглядывает… Вот я ржала…

Такой небольшой эпизод из моей жизни. Лет 15 назад муж сказал, что нужно купить новый кожаный ремень, а то его уже протёрся…
Поехала в Йыхви на базар, Иду, смотрю толстые кожаные ремни продают. Беру и рассматриваю, понимаю, что короткий.
Спрашиваю у продавца, есть ли подлиннее… У продавца глаза округлились, он говорит, что это самые длинные и спрашивает, какой породы у меня собака, овчарка…? и до меня доходит, что я смотрю ошейники. У меня ни один мускул на лице не дрогнул., сказала, что кавказец и ушла. До самого дома ржала… Своему рассказала, до сих пор вспоминает, как я на него хотела ошейник одеть !

Поговорим о змеях, У меня есть ЗМЕЯ! Вот только имя ещё не дала… Поехала, я как-то из Нарвы в Ивангород по магазинам побродить и купила сувенир, ЗМЕЮ, ну очень понравилась! При пересечении Эстонской границы заходит в автобус таможенник, проверка… У меня на коленях лежит большая длинная белая коробка. Таможенник спрашивает, что там? Ну я и говорю, что ЗМЕЯ! Он в ответ, что нельзя так шутить, могут оштрафовать. Я ему предложила открыть коробку и посмотреть и предъявила чек. В чеке было напечатано: Тип товара: ЗМЕЯ. Цена 2000 руб. Коробку он открывать отказался, и в задумчивости вышел из автобуса. Других пассажиров проверять не стал, ну мы и поехали… О чём интересно, он думал, когда покидал автобус???